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124,8 kg - 2. Eintrag Hmmm, da kann man ja wohl zufrieden sein. Es gruselte mich erst vor Alma, da man im Internet ja nur Furchtbares über den Geschmack lesen kann. Meine Meinung: Nachmittags entweder 1/4l Alma oder Slim Fast und ab ca 18.00h gibt es meine in etwa - 600 Kalorien- Suppe/ Eintopf. Nicht alles auf einmal, sondern den ganzen Abend lang immer wieder was davon. Geht ja wunderbar dank Mikroschnelle. Da fließt dann das Susan Powter - Prinzip mit ein, welches ich in meinem Eingangsbericht zu erwähnen vergessen habe. Ooooooooh, ich kenne sie alle. Diese tollen einseitigen Diäten. Kurzer und kleiner Erfolg und großer Jojo - Effekt ... Darum suche ich mir bei diesem letzten Versuch das mir alles Einleuchtende aus. Ich bin quasi mein eigener Selbsttest, ob wenigstens ein bischen was an all diesen Werbeversprechen dran ist. Von Alma hätte ich gerne den verhinderten Muskelabbau. Von Slim Fast das wohlig sättigende Gefühl, gut über die Nacht zu kommen. Und Susan darf mir die Ideen für annehmbare, sattmachende Mahlzeiten liefern. Weg lasse ich den Totalfastenquatsch von Alma, Das letzte Vierteljahr war in dieser Beziehung nämlich gaaaaaaaaaanz furchtbar. Ich habe diesem Typen das ganze letzte Jahr geOPFERT. Ja, so nenne ich das schon die ganze Zeit. Väterchen wollte das ganze Jahr nochmal etwas mit mir unternehmen, verreisen - und ich wusste nichts besseres, als jeden Urlaub an einen Lügner zu vergeuden. Die bessere Variante war immer, wenn er hier war und wir alle gemeinsam alle so tun konnten, als ob alles gut wäre. Väterchen wünschte mir nichts mehr, als endlich einen guten Mann zu finden. Der Typ schien gut - nur eben mit einem kleinen goldenen Makel am Finger. Wir hatten viele grundehrliche Diskussionen über das ganze Dilemma - Väterchen und ich. Und es war schwierig. Verdammt schwierig. Da ich die Tochter meines Vaters bin, hatten wir im Grunde ja die gleiche Auffassung, dass man nicht in anderer Leute Ehe einbricht. Aber im Laufe der Monate kam ich dank gut gewählter Worte dieses Eh(r)e(n)mannes, der er ja so ausdrücklich sein wollte, zu der Auffassung, ICH sei die Richtige für ihn, und die andere ein Jugendfehler, den zu beheben ja noch Zeit für ihn sei. Und auch mein seit 48 Jahren glücklich verheirateter Vater konnte sich im Lauf der Zeit an diverse Ehen erinnern, die es wohl bei so manch Vorangegangenem gab, die wohl besser geschieden worden wäre, statt abzuwarten, dass endlich einer tot umfällt. Wieso ich das alles hier aufschreibe? Um deutlich zu machen, wie zerfetzt es in mir aussieht. Aber da ich da nun doch schon so weit wieder wach geworden war, um zu merken, es ist ein großer Unterschied, ob man etwas tut oder nur drüber spricht, habe ich es dann ja schweren Herzens beendet. Um eben mehr Zeit mit Väterchen verbringen zu können. dass er dann 3 Tage später stirbt, war trotz seiner schweren Krankheit so nicht absehbar. Ich war so blank entsetzt über diesen plötzlichen Verlust, dass ich meinem 'Helden', in Hoffnung auf Trost eine SMS geschickt habe - damit ich dann am Totenbett meines Vaters dank seiner unpersönlichen Beileidsbekundung den Heulkrampf meines Lebens bekommen konnte. Mein "guter Freund" war nicht mal mit auf der Beerdigung. Seither weiß ich endgültig, ich muß es mir unbedingt abgewöhnen, von mir auf andere zu schließen. Denn ich würde Freunden in ihrer schwersten Zeit immer beistehen - und nicht nur drüber reden ... Und ich habe einfach nicht diesen Ein/Aus - Schalter, den die Männerbekanntschaften aus meiner Vergangenheit zu besitzen scheinen. Viele Wochen habe ich Dumme gehofft, er würde, wenn er mich nicht mehr hat, endlich bemerken, wie leer sein Leben ohne mich ist. Aber dem ist offensichtlich nicht so - und ich konnte lernen, meine Leere kann kein Essen dieser Welt füllen. Auch wenn ich versucht habe, sie mit Schokolade aufzufüllen. Ganz ist mein Held noch nicht aus meinem Leben. Ab und zu wahre SMS - Orgien, die mich in meinem mental schwachen Zustand lange haben hoffen lassen - und die mich jetzt nur immer noch neugieriger werden lassen, ob er mich wirklich für noch dümmer hält, als ich tatsächlich bin - und sich einbildet, mich nochmal geschenkt zu bekommen, wenn genug Gras über die Sache gewachsen ist. Das Ganze war der Fehler meines Lebens, den ich teuer bezahlt habe - und der zu diesen Konditionen nicht eine einzige Sekunde was wert war. Auch heute gibt es noch nicht einen Tag ohne Tränen - aber ich weiß jetzt, ich brauche niemanden an meiner Seite um den schlimmsten Moment meines Lebens zu überstehen ... Gestern war ich mit meiner Mutter chinesisch essen. Ich liiiiiiiiiebe chinesisches Essen. Und "opferte" mich bereitwillig, um sie etwas von ihrer Trauer abzulenken. Keiner da, der quengelt, wenn es 2 Tage das Gleiche gibt. Keiner, der rumplärrt, wenn es erst abends was gibt. Keiner, der mich verlocken kann, wenn ich das nicht will. Keiner, der andere Ansprüche an den Speiseplan hat. Weder jemand, der mein momentanes Aussehen kritisiert, noch dafür spricht, weil er es ja so heiß findet ... Naaaaaanaaaaaaaa, so geht's nicht weiter !!!!!!!!!!! zurück zum Tagebuch-Beginn |
Mal schauen, was es bei ebay in Sachen Susan Powter gibt?!