Richtig schlank war ich eigendlich nie ...
Die letzten Jahre waren aber direkt gräßlich für mein Gewicht.
Als ich meinen Ex kennenlernte war ich etwa auf 70kg runter.Da ich die Waage immer als
meinen persönlichen Feind sah, weiß ich es nicht mal genau. Wieviel wiegt man bei
1.68 mit Kleidergröße 40/42 ???
Na ja,egal.
Da passe ich jedenfalls schon lange nimmer rein.
Wir hatten am 6.10.2000 nen netten 5-fach-Überschlag auf der Autobahn, bei dem ich mit
einem zerschlagenen Bein davonkam.
Es war erst mal Sense mit sich bewegen und das war reichlich tödlich für mein Gewicht.
Außerdem hat er mich dann immer ganz liebevoll mit Leckerlies vollgestopft,die ich mal
lieber nicht angenommen hätte... Ich kenne meinen Körper ja schon schließlich was; und
jede Sünde wird sofort bestraft.
Ich selbst hab nicht mal was bemerkt ...
Und da bin ich heute noch groß drin. Nicht zu bemerken, wie ich immer schwerer werde.
Lange Rede,kurzer Sinn:
Im Juli 01 hat mein Ex mich dann abgeschossen. Ihm war mein
Anblick wohl unerträglich. Ob aus schlechtem Gewissen,oder weil ich soviel zugenommen
hatte ist fast egal.
Jedenfalls hat er mich damit eiskalt erwischt. Und ich war so fertig mit der
Männlichkeit und mit dem Leben an sich, daß es mir egal war, wie ich aussehe ...
Das zog sich so bis Juli 02.
Als ich da mal beim Arzt war, "durfte" ich sehen, daß ich 95 Kilo hatte. Ich hätte mehr
geschätzt ...
Dann hab ich mich unglücklich verliebt, was total in die Hose ging. Und auf mein
Gewicht ...
Ich kam zu dem Schluß,mich nie mehr verlieben zu wollen und einfach so vor mich
hinzuleben.
Im Februar diesen Jahres wurde mein Vater dann schwer krank. Es war richtig furchtbar.
Das Schlimmste war,als er 3 Wochen im Koma lag,und es aussah, als ob er es nicht
schafft.
Ich fühlte mich vom Schicksal richtig verraten.
Der einzige Mann,der mich lieb hat, wie ich bin, sollte mir auch genommen werden.
Hört sich was dämlich an,aber das war wirklich mein Gedanke ...
In dieser bitteren Zeit war ich viel im Chat - und habe mich VERLIEBT.
Ein guter Grund für mich,mich mal wieder der Wahrheit, heißt Waage, zu stellen.
Auf enorme 110,7 Kilo habe ich es jetzt "geschafft".
Und ich wundere mich, wieso ich mich das letzte Jahr nicht leiden kann ...
Nun ja. Es ist also endlich mal wieder der Punkt erreicht,an dem es so nicht
weitergehen kann.
Seit 2 Wochen versuche ich schon, hier Mitglied zu werden :-))
Aber als ich von dem "Wiegebild" las, mußte ich erst mal eine Digitalkamera
organisieren >grins<
Dann hatte ich die,um dann zu bemerken, daß meine Waage hinüber war. :-))
Aber jetzt habe ich alles parat.
Ich möchte die ganze Zeit hier "verbringen", weil man hier "verpflichtet" ist, sich
wenigstens 1x pro Woche zu wiegen.
Denn wie gesagt,die Waage war mein Leben lang mein persönlicher Feind.
Und ich schwanke immer wieder zwischen den Extremen mich 15 mal am Tag zu wiegen, oder
es ganz zu lassen, weil ich Grauen habe, was sie mir jetzt wieder böses "sagt".
Außerdem hoffe ich, hier zu lernen,wie man richtig ißt. Denn ganz eindeutig weiß ich
das nicht. Mein Leben bestand seit ich etwa 11 bin aus Crash-Diäten mit mehr oder
weniger Erfolg und enormen Gewichtszunahmen ...
Ob ich Sternzeichen Mond bin?
Klar sollte man nicht zuviel vom Äußeren abmachen ... aber ich mag mich so selbst nicht
leiden - wieso sollte es dann ein anderer tun ...
Auf mich warten viele Kleidungsstücke, die wieder getragen sein wollen ...
Ich esse im Moment 1. sehr bewußt, 2. fettarm, 3.versuche, mehr zu trinken, 4. und warte
auf den Tag, an dem mein Bein nicht mehr so weh tut, und ich mich mal wieder sportlich
was betätigen kann.
MfG,
Inaomee
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Da ich dieses Foto eben erst gemacht hab, also abends, nach 2 Litern Tee und reichlich
Kaffee wiege ich sogar 112,8 kg.
Nun gut.Seh ich's positiv >>>>>> da bleibt schon mehr zum abnehmen :-))
Aber jetzt geh ich mir erst mal die Haare abschneiden und was ich sonst noch für
wertvolle Wiegetipps gelesen habe,um beim nächsten Mal meinen ersten kleinen Sieg
feiern zu können ;-)
Nicht,daß das so bleibt. Sonst kann ich ja nie diesen schönen Mann treffen ...
Den hab ich mir nämlich als Bonbon für die 89kg versprochen. Zu meinem Glück will er
warten...
So,jetzt aber ...
Bis dann,
Inaomee
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30.10.03
Nachdem ich mich jetzt wochenlang vor meiner Waage gedrückt habe, muß ich euch doch
auf den neuesten Stand bringen: 108,1kg
Na ja,kann man ned meckern...
Ging eigendlich relativ einfach.
Viel Gemüse und Salat - wenig kohlenhydratreiches,und noch weniger süßes ;-)
Apropos süß... Am Sonntag treffe ich IHN.
Aber mit nem reichlich mulmigen Gefühl. Ich rechne eigendlich damit,daß ER dankend
ablehnt und für immer aus meinem Leben verschwindet. Ich versuche jetzt schon, mich
innerlich stark zu machen, um mich nicht gleich von der nächsten Frustfresswelle
mitreissen zu lassen.
Ist das ganze Spiel ned paradox?????
Es fehlen ja noch reichlich Eckdaten zu mir!
Mal was aufholen: Ich bin 35; ALLEINstehend (wie man schon raushören konnte); habe
keine Kinder aber 3 Vögel ;-) und
arbeite in einer Großküche als stellvert. Leitung.
Und nein,ich bin nicht wegen meines Berufes im Club der großen Größen. Das hab ich mir
alles brav nach dem Unfall und in meiner Freizeit angefressen.
Ich hab wohl auch als ich noch mit meinem Ex zusammen war versucht, wieder weniger
zu werden - er hat mich aber in keinster Weise unterstützt. Im Gegenteil - brachte
gerade dann immer wieder Leckereien mit.
Da habe ich es jetzt einfacher. Ich suche mir bei der Arbeit das raus, was mich am
meisten anlacht, und brauche es zuhause dann nur in die Mikrowelle zu schmeißen. Keine
Reste und ein abwechslungsreiches Angebot ... hätte ich auch schon früher drauf kommen
können ...
Mann,hab ich Schiss vor Sonntag!!!!
Im Grunde darf er mich ned mögen, wie ich bin,
weil ich mich so selbst nicht mag - aber er soll mich mögen.
Verrückt - einfach verrückt
Ich hasse das Alleinsein, habe mir aber ziemlich bewußt nix aus meinem Gewicht gemacht,
weil mir alle vom Hals bleiben sollten. Noch sowas verrücktes...
Und jetzt rechne ich eben damit, daß auch ER mir vom Hals bleiben wird :-(
Ich melde mich dann wieder! Ob er noch zu mir hält, oder auch nicht.
So nebenbei wollte ich noch erwähnt haben - mein eigendliches Ziel sind 70kg. Die 89
wollte ich nur IHM als ersten Anblick zumuten:-))
6.11.03
Das Treffen war. Es war toll... und am Samstag gibt es Fortsetzung.
Durch die letzten 2 Jahre wurde mir erst richtig klar, wie sehr mein Ex mein Ego
kaputtgemacht hat, als ich so zugenommen hab.
Ist es nicht traurig, wenn man sich für so wenig liebenswert hält?!
Ich hoffe mal, es ist okay,wenn ich über was anderes schreibe, als, was ich ganz genau
den Tag über gegessen hab.
Aber ich weiß in der Zwischenzeit, es ist wichtig, WIE mein Tag war, um nicht sinnlos
alles in mich reinzustopfen.
Grüßle, Inaomee
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12.12.03
Tjaaaaaa,es wird kalt - man 'leidet' nicht mehr so an Appetitmangel. 107,3kg mein jämmerliches
Ergebnis.
Aber was soll's - ich hab ja Zeit.
Fiese Zeit, Weihnachtszeit. Und ich hab mir eingebildet, mich genug zurückzuhalten.
Nach diesem Wiegeergebnis bin ich mir da aber nicht allzu sicher.
Ich denke,
ich sollte mich wohl doch etwas öfter wiegen?!
Aber ich hab Bedenken, ob ich dann nicht allzu frustriert bin, wenn so wenig geht.
Oder ob ich unvernünftig werde und einfach öfter mal nichts esse??!!
Und daß ich dann den nächsten Jojoeffekt gebucht habe - da bin ich mir sicher.
Muß ich mir echt noch überlegen.
Was ich ganz sicher jetzt schon weiß ist aber, 1 Kilo im Monat ist mir ETWAS ZU WENIG.
Oder ist das okay?
Nix mit 30 Kilo in einer Woche.:-( ;-)
Mit IHM ist soweit auch alles im grünen Bereich. Wir verstehen uns immer noch prächtig.
Finde ich immer wieder erwähnenswert, da ich ständig damit rechne (jaaaaaa,immer noch),
daß er das Weite sucht - weil ich so ein 'Prachtweib' bin.
Mein Ex hat eindeutig gute Arbeit geleistet. Mein Selbstwertgefühl ist jämmerlich ...
Bis dann,und allen noch einen schönen Advent!
Inaomee
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19.12.03
105,6 kg!
Hmmmmmm,das war letzte Woche anscheinend kein allzu gelungener Wiegetag...
Ich lechze aber trotzdem nach der 99. Mal sehen,wie lange ich dafür brauche...
ER zieht sich momentan reichlich zurück. Das ganze ist wirklich sehr belastend. Entweder ich bin selten dämlich,oder ich bin ihm doch was zuviel ...
Ersteres dürfte schwer zu ändern sein; zweiteres braucht einfach seine Zeit. Das sehe ich ja noch ganz vernünftig ein - das Reduzieren auf meine Maße schmerzt trotzdem außerordendlich.
Weil ich das ja befürchtet hatte, wollte ich ihn ja garnicht treffen. Zu spät - schon passiert.
So habe ich aber wenigstens gleich die Übung inklusive, mich, wenn was nicht so gut läuft wie ich es mir wünsche, nicht gleich dem großen Frustfress hinzugeben.
Aber wieso ist es alles nur so?!? Nix schlimmeres als dieses ewige "du bist ja sehr nett,aaaaaaaaaber..."
So in der Art hat sich ja schon Ex verabschiedet...
Da ich mich ja selbst so nicht leiden kann, kann ich mir nicht einfach sagen "dann lass es doch einfach".
Gestern habe ich mir mal wieder den 'Spaß' gegönnt, meinen Kleiderschrank näher zu inspizieren. Weia...
Na, wäre aber auch seltsam, wenn ich jetzt schon in die alten Klamotten passen würde:-))
Was ich jetzt schon sagen kann, ist, so gesund wie jetzt habe ich mich seit Jahren nicht mehr ernährt. Und ich schaffe es tatsächlich, nicht ständig an Essen und Kilos zu denken. Wieder zur 'Normalität' zurückzufinden soll einfach so nebenbei geschehen - und nicht mein ganzer Lebensinhalt sein.Bei all dem Kummer gelingt das einwandfrei.
Grüßle nach Kölle,
Inaomee
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16.1.04
103,7kg
Hmmmmmmm, 9kg weniger,und ich merk nix :-(
Es wäre gelogen, wenn ich behaupte, mich besser oder gar selbstsicherer zu fühlen.
Ein Jahr älter bin ich geworden - aber das merk ich (zum Glück) genau so wenig.
Mal wieder ne nette Geschichte?
Im Dezember hab ich meine Mutter gefragt "Sieht man denn noch nichts????" und sie
antwortete mit "Nein" - ich glaubte aber zu sehen,daß sie gelogen hat, damit ich jetzt
nicht aufhöre, nehme ich an.
Und hab ich mich schon einmal bei Onkel Knorr und Onkel Maggi bedankt? Jetzt im
Winter helfen sie mir mit ihren Fertiggerichten sehr, die so schöne Kalorienangaben
haben, und die ich mit Salat oder Gemüse aufwerte.
ER war an meinem Geburtstag dabei - und es war schön so. Die Wochen davor waren aber
wirklich bitter. Er hat sich sehr rar gemacht gemacht.
In einer ganz lieben mail wurde mir gesagt (danke Diana!), ich solle mich nicht als
Mensch zweiter Klasse fühlen. Aber genau so komm ich mir vor, seit mein Ex mich
geschickt hat. Hat jemand "Schwer verliebt" gesehen? Netter Film, aber nur, wenn man
nicht betroffen ist, und wenn man n i c h t so genau hinsieht ...
In der schweren Zeit jetzt war ich jedenfalls immer wieder froh, keine Schokolade
griffbereit gehabt zu haben - die hätte mir nämlich gut auf mein wundes Gemüt gepasst.
Aber weniger zu meiner Reduktion ...
ER sagte, man sehe es an meinem Gesicht, daß ich weniger geworden bin - und ich will
gottfroh sein, wenn man es auch an den x anderen unmöglichen Stellen meines Körpers
sieht.
Sport wäre wirklich nicht dumm - aber 1. haben wir momentan viel Stress bei der Arbeit,
2. muckt mein Bein immer noch wie gehabt und 3. trau ich mich einfach nicht ins
Hallenbad - obwohl mir Wasser am meisten zusagen würde.
Zum Schluß jetzt ich bin so schlau wie vorher, was IHN betrifft, und ich will
froh sein,wenn ich endlich 2-stellig bin.
Bis dann, Inaomee
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14.2.04
103,7kg
Was hier aussieht, wie ein Stillstand, war nicht mal einer.
Das waren in den letzten 4 Wochen nochmal 2 kg mehr, und ich hab bis heute gebraucht,
um sie wieder loszuwerden. Ich denke, das sind mit die elendsten Momente einer Diät,
oder?
Dafür hab ich, Schmerz im Bein hin oder her, angefangen, mit Cindy Crawford zu sporteln.
Ihr erstes Video ( ich hab beide ) fand ich schon immer Klasse und mitreissend.
Daß ich an den Tagen vor der den Tagen zunehme, bin ich ja gewohnt - daß sich das
dann aber SO hartnäckig festsetzt, war mir neu.
Ich darf garnicht dran denken, wie lange ich DANN noch brauche, um wenigstens 2-stellig zu werden.Oder ist das hier eine Erfahrung, die ich mir das letzte mal ersparte, weil ich mich ja nicht gewogen habe? :-?
Na, ich werde es erleben...
Mit IHM ist alles soweit im grünen Bereich, die nächste Verabredung steht schon -
aber voll Leidenschaft hingerissen ist er nun wahrlich nicht...
Aber wie könnte ich das im momentanen "Zustand" auch hinbekommen ...
Da hilft bloß durchhalten - und sich auf den Tag freuen, an dem ich die erste
ehrliche Bewunderung in seinen Augen sehe.
Ich würde ja sagen, bis bis ich 2-stellig bin >>>> aber nachher dauert das ja noch
eeeeeeewig.
Also lieber:
Bis dann,
Inaomee
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13.3.04 102,5kg Irgendwie jämmerlich, oder? :-(
Andererseits ging das ganz ohne Qual. Ich hab direkt ein schlechtes Gewissen,
wenn ich keinen nagenden Hunger hab.
Aber es geht so eeeeeeeeelend langsam!!! :-((
Ich frage mich aber, ob ich nicht genau so dem Jojo ausweiche ...
Die Sache mit IHM betrachte ich als beendet.:-(
Vor knapp 3 Wochen hat er mich ein paar Freunden vorgestellt - und anscheinend
sind sie nicht in orgastische Verzückung verfallen ...
Das deute ich zumindest aus seinem sparsamen Melden. Dann soll er's lassen. Er
kennt mich schon so gut - wenn das Übergewicht dann ÜBERWIEGT, kann ich ihm auch
nicht helfen. Außderdem hab ich da keine Lust drauf - ich dachte, er hilft mir
... Mach ich's halt alleine.
ALLEINE - fieses Wort. Mir soll noch einmal
jemand erzählen, es kommt nur auf's Innere an.
Meine Erfahrung und Vergangenheit sagt da was anderes ...
Gefrusteter Gruß,
Inaomee
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24.4.04
101,4 kg
Hmmmmm, ich weiß, was das ist...
Habe mir einen besonders schlechten Tag zum Wiegen ausgesucht.:-(
Aufgequollen, gespannter Bauch, der weibliche Leser wird wohl wissen, was gemeint ist. ;-)
Aaaaaaaaaber: Am 14.5.04 werde ich IHN wiedertreffen - und bis dahin bin ich mehr als 500 Gramm unter 100! Das weiß ich ganz genau.
Böse Zeit gewesen jetzt ...
Ja, ich weiß, ich hab gesagt, das war's wohl. Und hab das auch so gemeint. Er hatte wohl was bemerkt, und gab sich erst mal sehr viel Mühe. Ostern wollte er dann vorbeischauen - was hab ich mich gefreut. Er mußte absagen - kurz vor knapp. Das hat mich weniger gefreut - und Ostern war Schokoladendiät angesagt. Diese Absage - obwohl sie begründet war, wäre dann wirklich bald das Ende gewesen. Meine Familie quatschte mich 2 Wochen zu - sie haben Sorge, ich würde sonst zu sehr in den Seilen hängen. Den Ausschlag gab dann ein "Freund" - der ja so selbstlos ist, und mir auch riet, IHN in die Wüste zu schicken. Da wußte ich 'NEENEE, dafür kennen wir uns schon zu gut, daß ER Verarsche nötig hat'. Wir hatten gestern große Aussprache - und ich sag euch was: Meine Sympathie ist nicht einseitig. Es braucht einfach Zeit. Die brauch ich auch - die kann er haben.
Bis zum 14.5. !!!
Werde hier verewi(e)gen, wie schwer ich sein werde, wenn wir uns wiedersehen.
Grüßle,
Inaomee
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2.5.04
100,7kg
Bis Donnerstag hatte ich garnix abgenommen ... Und das,obwohl ich mir nicht die
kleinste Sünde zugestehe. Dann fiel mir der wertvolle Tipp eines Bekannten ein,
der mit Molke innerhalb eines Jahres 50 - in Worten >>>FÜNFZIG<<< - Kilo
abgenommen hat. Männer... *schmoll*
Also, rein mit dem Zeug - und es scheint zu helfen ...
Momentan steh ich etwas unter Druck - ich möchte die nächsten Wochen ganz dringend
auf 95kg kommen. Ich werde mich nämlich freiwillig ins Krankenhaus begeben (würg),
mit meinem kaputten Bein muß ganz dringend was geschehen. Es wird wieder wärmer,
was man ja ganz angenehm finden könnte - aber mein Bein schmerzt ohne Ende und
schwillt ganz ätzend an. Schon wenn das in Ordnung gebracht ist, werde ich
leichter sein. Ohne Jux - es ist bis zu 5cm dicker als das linke Bein. Und das
mir, wo doch jedes Gramm zählt... ;-)
Ich bin mir sicher, das alles geht so schleppend, weil ich mich jetzt nach der
Arbeit zu nichts mehr aufraffen kann vor Schmerzen. Nichts mit sich bewegen ...
So geht das nicht weiter - ich bin ja keine 100 !!!!!
Ich werde aber das Rauchen aufhören müssen, wenn ich mich zur Reparatur begebe.
WEIA!!!
Mal sehen,ob an dem fiesen Gerücht was dran ist, daß man dann zunimmt :-((
Meine ursprüngliche Planung war aus diesem Grunde ja ne andere. ERST wieder
annehmbares Gewicht, DANN Bein richten lassen. Aber jetzt muß es halt so gehen ...
Ich bin es leid, meine ganze Energie nur noch in die Arbeit zu stecken - und
danach geht nichts mehr...
Bis nächste Woche!
(Man erinnere sich, ERST mal endlich zweistellig sein, wegen 14.5. ;-) )
Grüßle,
Inaomee
wieder nach oben
10.5.04
98,5kg
Also dieses Ergebnis sehe ich ja nun mit großer Zufriedenheit - und einem
gewissen Maß Apathie...
Von vorn:
Anfang letzter Woche habe ich mich entschieden, nicht mehr auf die
Schmerzen in meinem Bein zu hören, wenn ich von der Arbeit heimkomme. Mit Cindy
rumhüpfen war angesagt. JEDEN Abend. Egal, was vorher den ganzen Tag geboten war. Habe ich doch irgendwo was ganz schlaues gelesen gehabt, worin stand, man erhöhe den Grundumsatz des Körpers bei Ruhe mit Zunahme (welch böses Wort!!!) der Muskelmasse. Und wenn ich eines nicht mehr habe,sind das Muskeln... Mein zweiter Name ist seit dem Unfall nämlich Phlegma. Wegen der Schmerzen - wie gesagt. Mein einziges Ziel, welches ich mir nach meinem Abschuß von Ex gesetzt hatte, war nämlich, meinen Arbeitstag so rumzubekommen, daß niemand auf der Arbeit was zu meckern haben kann. Wie es mir dann zuhause ging, war meine reine Privatsache - und da ging eben oft garnix mehr...
Am Samstag war dann extrem "lustig". Ich hatte Dienst - und bis Mittag lief
auch alles wunderbar. In der Pause fing dann mein Bein bald unerträglich zu
schmerzen an. Auch nichts neues... Bis ich Feierabend hatte, waren es beide
Beine - und mein Rücken. DAS war neu. Nun: Erst mal dachte ich, der eine Topf
war wohl doch zu schwer. Als ich mich nach Hause geschleppt hatte, plante ich,
mich 2 Stündchen hinzulegen - und dann erst zu hüpfen. HAHA. 38,6° Fieber - und
außer im Bett rumwälzen, zu schwitzen und mir Sorgen zu machen, wie ich den
Sonntagsdienst rumbekommen soll war nix. Zum Arzt will/wollte ich auch nicht -
das hab ich mir für nächste Woche vorgenommen - weil mein Bein mich die längste
Zeit so ausgebremst hat. Und da ich jetzt schon weiß, daß wird nicht soooo
schnell in Ordnung sein, möchte ich nicht jetzt schon nen Krankenschein wegen
einer dusseligen Grippe haben. Als ich heute aufstand, hab ich schon gesehen, mit
meinem Bein hat sich was verändert. Nicht mehr ganz so dick, und man sieht einen
Knubbel, der mir so total neu ist. Das konnte ja nur Reduktion bedeuten ...
Noch ein Grund gegen einen Arztbesuch heute:
Wenn ich jetzt krankgeschrieben
bin,kann ich am Freitag ja gar nicht zu IHM!!!!
Wenn ich mich da aber fühle wie heute, geht's auch nicht :-(
Er soll in diesem Fall aber zweitrangig sein. Wie gesagt, ab nächster Woche
soll's beintechnisch ernst werden - und wenn ich das hinter mir habe, habe ich
wieder ganz andere Perspektiven, weil ich mir nicht mehr selbst "ein Bein
stelle". << schwacher Witz
Im Ernst aber:
Das kaputte Bein und das ätzende Übergewicht sind für mich
unliebsame Erinnerungen an einen der größten ... meiner Lebensgeschichte, und
ich habe wahrlich keine Lust mehr, diese Bürde mit mir rumzutragen. Und mein
schleppender Gewichtsverlust hängt eindeutig mit diesem unfreiwilligen
Bewegungsmangel zusammen. Der Typ versaut mir noch immer mein Leben, obwohl wir
schon bald 3 Jahre miteinander fertig sind.
UND SO GEHT DAS NICHT. Ich will nicht länger für was zahlen, das ich so eh nie
wollte.
Freitag wiege ich mich nochmal. Auf daß ich nahe an der 15kg - Marke bin !!!
Bis dann,
Inaomee
wieder nach oben
3.6.04
99.7kg
Diese ewigen Schwankungen machen mich bald waaaaaaaaaahnsinnig. Ohne ersichtlichen Grund geht mein Gewicht immer wieder hoch, und ich brauche dann ewig, um die Zahl, die ich immer so urplötzlich erreicht hatte, wieder hinzubekommen! :-(
Ich hatte sogar letzte Woche wieder fast 102kg. Ich dachte,ich muß tot umfallen..
Merkt man,daß ich auf 40 zugehe???? Ich habe wirklich den Eindruck,es geht um einiges schwieriger und schleppender, als ich es 1996 erlebt habe. Oder es ging damals genau so langsam - und ich hatte mir einfach immer nur was eingebildet... Mein Körpergefühl ist nämlich immer ganz gut ( na ja, sagen wir den Umständen entsprechend gut ), bis ich mich mal wieder auf die Waage traue.
6.6.04
Ich denke, ich sollte mich auch messen anfangen. Mein Körpergefühl sagt mir ab und an einfach was anderes, als mir die Waage dann anzeigt...
Hüften:125cm ; Unterbrust:104cm ; Oberarme:39cm ; Oberschenkel:74cm ;
10.6.04 101,3kg
Der Witz...
Und hab nicht ein mal gesündigt die letzte Woche.Nur so als Beispiel: Da ich gestern wenig Hunger hatte und keine Lust auf was richtig warmes, gab es bei mir gestern 2 Baguettes zum selberbacken. Haben so in etwa 700 Kalorien - jaaaaaa,mir ist schon klar, wieso man da so zunehmen kann. Um es mal ganz deutlich auf den Punkt zu bekommen: Ich hasse diesen Körper - und lasse nun so einige dran teilhaben, wieso das so ist.
29.6.04
Keine Ahnung,was ich momentan wiege. Nein, ich habe nicht aufgegeben - also nix mit Body;-).
Ich habe mich aber vor 2 Wochen operieren lassen, damit ich wenigstens wieder was besser gehen kann - und sitze die meiste Zeit nur stumpfsinnig rum, und übe, in meiner viiiiiielen Zeit, möglichst nicht so zu essen, daß ich wieder allzuviel zunehme. Nennen wir es Übungspause;-)
Ich melde mich wieder,wenn ich möglichst 95kg habe - oder wenn das mal wieder zu lane dauert,vorher...
Grüßle, Inaomee
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07.10.04 100,1kg
Hüften:126cm Unterbrust: 102cm Oberarme:38.5cm Oberschenkel:73cm
Nein, ich hab sie nicht aufgegeben...
Und eigentlich wollte ich mich ja ganz stolz am "Jahrestag" melden..
Aber als ich mich letzte Woche dann auf die Waage stellte ( das erste mal seit Monaten), was sagte sie da???? 101,2kg :-((
Bei meiner aktuellen Gefühlslage war das nun überhaupt nicht erbaulich...
Ich hab von IHM mental so ungeheuerlich eine auf's Maul bekommen, es gibt keinen Ausdruck dafür. Es ging ihm ganz einfach zu langsam - jedes mal der kargen Treffen mußte ich erst einen ( wirklich! ) unbewußten abcheckenden Blick von oben bis unten über mich ergehen lassen - es war wirklich nur noch beleidigend. Er zog sich immer mehr zurück - beendet das alles aber auch nicht. In meinem Umfeld wird spekuliert, er halte mich einfach nur warm. Und diesem entwürdigenden Gedanken kann ich mich nur anschließen. Wenn eine mit nem kleineren Hintern auftaucht bin ich vergessen. Kann sich jemand vorstellen, wie ätzend das alles ist???
Ich bin mehr als x Kilo zuviel :-( Und ich hatte all meine Hoffnung in IHN gesetzt; daß er anders ist als die anderen. Pech gehabt...
Gute 12 kg in einem Jahr sind nun wirklich was wenig - anderseits will ich mich trotz allem nicht hetzen lassen - ich habe einfach keine Lust auf Jojo. Nun bin ich auf der Suche nach dem Weg, kontinuierlich aber gemäßigt abzunehmen - denn wie ein chinesischer Faltenhund will ich zum Schluß auch nicht aussehen. Sicher,ich könnte mir sagen: Toll, ich hab trotz dem Bewegungsmangel nach dem Eingriff nicht zugenommen - aber sowas gilt nicht:-( Zumindest nicht bei DEM, bei dem es mir so wichtig gewesen wäre...
Auch ich werde diese ganze unschöne Geschichte nicht beenden - und wenn es nur aus dem kindischen Ziel ist, irgendwann das Erkennen in seinen Augen zu sehen, was bzw. WEN er jetzt seit Monaten so beleidigt.
Ich muß ehrlich sagen, für mein eh schon sehr geschwächtes Ego ist ER alles andere als gut gewesen. Erzählen kann man so etwas garniemandem in der Realität - sie fragen nur, wieso ich es mir gefallen lasse... Weil ich immer auf das Wunder hoffte,wegen etwas anderem als Aussehen gemocht zu werden. Darum. Aber dafür habe ich mir wohl das falsche Umfeld ausgesucht...
Na, wenigstens meinen Haxen merkt man an, daß ich mich besser bewegen kann...
Geknickt, aber nicht resigniert (zumindest das Thema Diät betreffend)
Inaomee
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22.10.04 99,4kg
Ganz nett. War aber nicht mal garnicht einfach. Nachdem ich mir meine lahme Reduktion lange genug angesehen hab, mußte ich mich schweren Herzens doch irgendwie mit dem Gedanken anfreunden, daß was an der "Glyx - Theorie" dran ist. Denn fettarm ernähren ist längst nicht mein Problem. Aber Onkel Knorr und Tante Maggi machen zwar herrlich satt, haben so gut wie kein Fett, aber eben nen Haufen Kohlenhydrate. Die ersten Tage gönnte ich sie mir noch jeden zweiten Tag. Aber da nun etwas äußerst unerfreuliches passiert ist, lass ich auch das.
ER will mich nicht mehr sehen :-((
" Was hab ich gemacht? "
" Nichts - das ist es ja gerade. "
Kann man verstehen, wie man mag - ich mit meinem Superschuß verstehe es aber nun mal leider so, daß ich ihm zu langsam abgenommen habe. Kann sich jemand diese Höllenpein vorstellen?
Daß er mal vorbeischauen will, "wenn er in der Gegend ist" , untermauert noch meine Theorie.
Ganz unverbindlich Lage peilen...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUTSCH :-((
Im Grunde muß man ihm ja Recht geben - es war ja wirklich jämmerlich wenig, was ich in diesem Jahr abgenommen habe.
Andererseits bin ich mehr als mein fetter Arsch.
Und ich sag euch lieber nicht, was für eine schmalhüftige ich ihm wünsche...
Ja, so ist mein Leben. Mit solchen Wesen hab ich mich schon IMMER gerne umgeben. Echt wahr.
Da ich jetzt vorhabe, den Turbo einzulegen: Kann mir vielleicht irgendjemand einen erprobten, vernünftigen Tipp ( ich hasse die Rechtschreibereform ) geben, daß ich zum Schluß nicht wie ein Rochen aussehe, wenn ich meine angestrebten 70kg wiederhabe???
Ich will zur Belohnung DANN zwar tauchen lernen - aber nicht selbst wie ein Meeresbewohner aussehen.
Es grüßt euch eine geknickte, herzgebrochene Inaomee
wieder nach oben
29.10.04 99,1kg
Lächerlich. Den ganzen Aufwand kaum wert. Passt so richtig zu meinem Frust und
Schmerz. Das einzige, welches mich tröstet, ist, daß das Wiegeergebnis morgen
schon ganz anders aussehen kann - denn ich bin sturer als jede Fettzelle.
ER hat sich wirklich nimmer gemeldet - es ist kaum zu fassen für mich. Soviel
also zu "wie besonders ich bin", "wie wichtig für ihn". Gar nichts bin ich - und
das ist hart.
Ich hab jetzt aber das erste mal den wirklichen Sinn dieses Tagebuches
verstanden. Daß es nicht unbedingt der war, hier die großartigen Tipps a la 10
Gramm davon, 5 Gramm hier von ist, war mir logisch. Denn wenn wer theoretischer
Ernährungsprofi ist, dann ja wohl die gebannten Leser hier.
MEIN Sinn des ganzen hier ist jetzt: Als er es beendete, dachte ich, JETZT
schmeiß ich garantiert demnächst alles wieder hin, denn er hat mich ja
verlassen. Aber - nein. Auch wenn mein Körper mich heute ja schön enttäuscht
hat, ich mach weiter. Und das jetzt ohne Druck. Nur weil ICH will. Nicht, weil
mich ja demnächst wieder einer daten könnte, der ja schließlich Resultate
erwartet. Die ich in DEM Tempo, die mein dämlicher Körper da vorlegt, nicht mal
gar nicht erfüllen kann :-( Jetzt hab ich alle Zeit der Welt ... Von meinem
Selbsthass und meiner eigenen Abneigung mir gegenüber mal abgesehen.
Das ist etwas, was ER gar nie verstanden hat. In seinen Augen habe ich ja nichts
getan, aber mich ständig selbst beschimpft.
Ich bin so richtig traurig - das ganze ist für mich eine persönliche
zwischenmenschliche Katastrophe. Um all die E - mails zu beantworten: ER war
immer sehr lieb zu mir, hat mich nie beleidigt, es gab für mich keinen Grund, es
zu beenden - aber es ging eben auch nichts. Ob jetzt, weil ich bin wie ich bin
(so rein äußerlich - und davon geh ich aus) oder, weil ich so kaputt bin, weiß
ich eben nicht - denn er hat es mir nicht gesagt.
Das letzte Vierteljahr war richtig schrecklich. Hatte rein gar nichts mehr vom
Zauber des Anfanges. ER ließ mich nur noch linls liegen - und wenn ich ihn
fragte, ob er keine Lust mehr hat, mich zu kennen, hat er eben nicht die
Wahrheit gesagt. Ich hab nur noch gestrampelt, und versucht, den ursprünglichen
Zustand wieder herbeiholen - aber es ging nicht. Und mit meinem Gewicht ging
auch nichts. Und das ging für ihn wohl nicht, also ging nix, also ging er ...
Hab ich das jetzt nicht schön geschrieben? ;-)
ER ist ein guter Mensch - da bleib ich bei. Aber ich war IHM eben zuviel. Kann
das außer mir niemand verstehen??? Aber es war mehr als frustrierend, "es" nicht
in seinen schönen Augen zu sehen - daß er mich mag. Und es war frustrierend, daß
er mich nicht mit seinen schönen Händen berühren wollte - da konnte ich auch
nicht den ersten Schritt tun. Ich glaube, er denkt, ich hab keinerlei "normale
menschliche Bedürfnisse" - nennen wir es so ;-) Aber meine größte Angst war
immer, die gleiche Abneigung in seinen Augen zu sehen, wie ich es einmal bei Ex
erlebt habe. DAS wäre mein Todesstoß gewesen. Es ist vielen unlogisch, wie man
jemanden geil finden kann, aber trotzdem nichts unternimmt. Aber ICH bring das
nicht. Vermutlich kann es der ein oder andere HIER wenigstens verstehen. Aber
mich hat es einen mir sehr wichtigen Menschen gekostet. Und das ist das schlimme
dran. Am folgenden Sonntag vor einem Jahr haben wir uns das erste Mal persönlich
getroffen >seufz< Und jetzt mag er mich nimmer :-( Und mein Körper lässt mich
weiterhin im Stich :-(( Aber jetzt kümmert es wenigstens keinen mehr außer mir
...
Auf was ich mit dem ganzen Text hier raus will? So lange er mir das Gefühl gab -
und es mir auch immer wieder sagte, was einmalig tolles zu sein, fluppte meine
Reduktion wie nichts. Und seitdem es nur noch ätzend war, hing alles. Und das
habe ich eben an diesem Tagebuch gesehen. Heißt für mich, meine Seelenlage
wieder auf nen normalen Level zu bekommen - und mein Leben regelt sich von
alleine. Ich darf mich einfach nicht länger von anderen abhängig machen - ich
muß mir halt selbst sagen, wie toll ich doch bin - und wer's nicht merkt, ist
selber schuld ...
Ach, was bin ich toll ... Soll ich mich jetzt nochmal wiegen????? Hmmmmmmmm,
nö.
Entschuldige das ewige Chaos auf deinem Rechner, Carola >schäm< - ist aber keine
Absicht.
Grüßle, Inaomee
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98,9 kg
Sicher behalte ich den Kopf oben, Carola. Alles andere betont nur umso mehr mein unvorteilhaftes Doppelkinn...
Um mal wieder auf mein Lieblingsthema zu kommen:
Es blieb IHM eigentlich nichts anderes, als mir die "Freundschaft" zu
kündigen. ER wußte schließlich, was ich für ihn empfinde. Und ich hatte IHM
gesagt, ich lege keinen gesteigerten Wert darauf, eine andere "an seinem Hals
hängen zu sehen". Alleine wollte ER jetzt eben nicht mehr bleiben, ich war nie
Thema als Partner ( muß ich mir selbst eben ganz realistisch und knallhart
eingestehen) - also weg mit mir. Es wird schon eine hängen....
Es tut unglaublich weh, aber es ist besser so. Ich bin dem richtigen Mann zum falschen Zeitpunkt begegnet. Aber ist es nicht tragisch, selbst nach einem Jahr noch nicht die angestrebten 89 Kilo zu haben????? :-(( Na, ich bin mal gespannt, wann mein Prachtkörper der Meinung ist, jetzt wäre die Zeit für "ein erstes Treffen" ...
Ich hab mich total von allem abgekapselt. Wieso sollte ich mir so eine leidige Geschichte nochmal antun... Ist auch etwas, das ER nie verstanden hat. Wieso ich außer mit ihm nichts unternehme. Weil ich mich meiner schäme... Nur ER hatte mein Vertrauen. Und was es gebracht hat, seht ihr ja... Wenn ich wieder einem erzählen würde, ich bin auf Diät, würde der bestimmt auch wieder erwarten, daß ich innerhalb kürzester Zeit Unmengen abnehme. Oder er wäre Fettfetischist, und wäre mir eben so wenig hilfreich.
Es war so unglaublich anstrengend für mich, IHM immer wieder zu sagen, wie sehr ich IHN mag, mich aber nicht zu trauen, ihn zu berühren. Aber ich konnte es nicht - was,wenn ER es abscheulich gefunden hätte...
Ich kann so nicht ich selbst sein. Ist mir unmöglich. Ich habe viel zu viel Angst, wieder eine draufzubekommen. Ironie des Schicksals, daß es trotzdem wieder passiert ist.
Wäre ich wieder ich, würde ich auch mehr um IHN kämpfen. Aber in diesem 'Zustand' kann ich es einfach nicht. Mir bleibt nur, die Füße still zu halten, und zu hoffen, es war wenigstens nur ansatzweise auch von SEINER Seite aus echt mit den innigen Gefühlen - und dann wird ER sich auch wieder melden. Wenn nicht, muß ich mich eben einfach dem Fakt stellen, eine Traumtänzerin zu sein, und mir all die Zeit was eingebildet zu haben.
Ich hab mich jetzt halt ' in the shadows' verzogen, um mal THE RASMUS zu zitieren ' and waiting for my time'. Sie wird kommen - kein Zweifel ! :-)
Und trotzdem : Himmel, geht's mir schlecht !!!!! :-((
Wieso hat er das gemacht ???? :-( War ich ihm wirklich so wenig wert ??? :-( Offensichtlich... :-( Das ist bestimmt, weil ich so eine tolle Frau bin... Wie oft hat er mir das erzählt. Das, und viele andere liebe Sachen, die nun alle beschmutzt und sinnlos geworden sind. Was war das nur für ein Scheiß - Spiel ???? Seit meinem Ex hat mich keiner mehr so verletzt. Hatte ja auch keinen mehr an mich rangelassen - und jetzt weiß ich wieder, wieso...
Nein, ich denke nicht, daß alles von alleine gut wird, wenn ich wieder menschlich aussehe. Das würde ja bedeuten, alle schlanken Menschen haben null Probleme. Aber ich denke, DANN wirft mich wenigstens dieser entwürdigende Faktor nicht mehr aus dem Rennen.
Lasst IHN 62 kg haben (das hab ich ihn nie gefragt), dann ist es viel. Sicher hätten wir ein "seltsames Paar" abgegeben. Aber es war mir sowas von egal, weil ich IHN so toll fand. Aber was bleibt denn jetzt noch von dem tollen übrig??? Jetzt ist ER wie all die anderen. ER hat nur nicht gleich beim ersten Treffen gekotzt und ist weggelaufen. Nach einem Jahr bringt es ja auch so viel mehr...
Ich erzähle euch noch was über meine Glyx - Tour. Wie ich das so mache. Es ist für mich ein Höllentrip - aber es geht ganz gut, weil jetzt ja die Qualen von noch einem Tag, noch einem Tag, noch einem Tag, noch .... , den ER sich wieder nicht mal garnicht gemeldet hat, wegfällt.
Letzten Samstag gab's Countrypotatoes und nen Obstquark. Sonntag nur Obstquark. Montag gab's "quer durch die Küche" (ich hatte Dienst, und eß dann halt daheim nix mehr). Dienstag Kohlrabigemüse und Obstquark. Mittwoch Hähnchenschlegel und frische Ananas. Donnerstag Mischgemüse und Obstquark. Freitag Chinagemüse und Frühlingsrolle.
So ab und zu will ich trotzdem meine "typischen" Kohlenhydrate, wie man da sieht. Aber jetzt hab ich ja erst recht alle Zeit der Welt, gell... Und zum Glück mag ich Quark ;-)
< Was ist ein Freund? Eine Seele, die in zwei Körpern wohnt > *Aristoteles*
ER kam mir immer vor, als ob er alles verstehen würde; gab mir immer das Gefühl. Aber dem war wohl eben doch nicht so. Vielleicht fühle ich mich darum halbtot?! Weil ER mir seine Seele nun ganz weggenommen hat. Und sich nicht mal mehr umdreht.
Ich hab IHM mal gesagt, wenn Augen das Fenster zur Seele sind, habe ER eine wunderschöne Seele. Ober ER wohl Kontaktlinsen trägt? :-?
Dieses ganze Erleben mit IHM jetzt macht (mir) so richtig deutlich, was mein Problem ist. Keiner hat meine Wertigkeit der Dinge. Meine Sicht. Und ER gab mir einige Zeit das Gefühl, alles gleich zu sehen.
Wenn ich heute wegen IHM rumheule, gibt es die Reaktionen:
1. Was ist dein Problem, es lief doch eh nie was?! - Für mich lief wohl was.
ER ließ mich mich einige Zeit mit anderen Augen sehen. Mich erkennen, was ich
mir antue. Und gab mir das Gefühl, es wäre ganz furchtbar schade um mich. Tja,
heute ist's IHM egal ( AUCH IHM ), was ich [ mit mir } mache.
2. Was ist dein Problem, so toll war der eh nicht. - Tja, für mich war ER der
tollste Mann, der mir je begegnet ist. Aber welcher ist der wahre, frag ich
mich heute... Der warmherzige vom Anfang, oder der kaltschnäuzige der letzten
Monate. Und ich hab alles, alles versucht, den Mann vom Anfang wiederzufinden.
Ich hab EINMAL wegen IHM vor IHM geweint - und es war IHM egal. Im August...
Und ich dachte nachher nur, wo ist der Mann, der dir mal sagte "Weine nur, das
erleichtert". Aaaaaaaber, wie gesagt, es war IHM egal.
3. Was ist dein Problem, es gibt noch viele andere!! - Ich will aber nicht
viele andere. Und ich will auch nie mehr Seelenstriptease betreiben, um
nachher erst wieder einfach stehen gelassen zu werden. ER sollte es sein. Der
Mann, der sagte, er habe alle Geduld der Welt. Der Mann, der sagte, ich könne
lange drauf warten, daß er es beendet, weil ich ihm so wichtig bin. Tja, das
habe ich nun davon...
Oder: Was ist dein Problem, was willst mit einem, der so auf's Äußere geht? - ER war einerseits für mich die große Ausnahme, weil ER anders schien, und nun ist er für mich Sinnbild der allgemeinen Männlichkeit. Ich befürchte, auch ER ist dem Wahn verfallen, ich müße IHM unendlich dankbar sein, daß ER sich mit mir 'abgegeben' hat. Danke...
Inaomee
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8.11.04 97,9kg
Alles Liebe zum ersten Jahrestag unseres persönlichen Kennens.
Ach HALT !!! Du willst mich ja nicht mehr kennen - also auch nicht alles Liebe...
Und eigentlich ist es morgen - aber ich hab mir extra heute noch frei genommen...
Die Einzige, die sich dieses Datum gemerkt hat, war ja wohl ich... Wie viele male vorher auch. Die Einzige, die sich da extra frei genommen hat, weil sie dachte, es ist was besonderes, war daher ja wohl auch nur ich...
Wie an unserem Jahrestag des ersten Schreibens (an dem du gar nicht reagiert hast...) ; am Geburtstag deines Vaters (an dem ich nicht - wie ursprünglich abgemacht - kommen durfte) ; deinem Geburtstag (an dem du mich ausgeladen und mir die Freundschaft gekündigt hast).
Nun können wir ja gar nicht in Erinnerungen schwelgen... Wie du mir die Plüschmaus geschenkt hast (Frage: Wann wurde aus der süßen Maus und der schönen Frau - die du nach diesem ersten Treffen nie mehr so genannt hast - eine fette Ratte???)
Wie du mir gegenüber gesessen hast, und mich gefragt hast, was denn nun so schlimm an mir sei... Ich mit meinen Überzweizentnern war wochenlang SOWAS von glücklich , weil du mich in dem Trug gelassen hast, es wäre dir wirklich egal... Das erste mal seit langem habe ich mich wieder wie ein Mensch gefühlt.
Die Falle schnappte erst zu, als du dich immer weniger und weniger gemeldet hast, und die Komplimente hast dir ganz gespart. Und als ich dann anfing, bitter zu werden und dir direkt ins Gesicht zu sagen, daß ich es wohl bemerke, hast du meine Vermutung, es beenden zu wollen, dementiert, aber auf meine Meinung, daß Männer offensichtlich nicht mit dem Herzen sehen, und eine gute Figur über alles geht, nie REAGIERT.
Ab da fingst du an, für mich schlecht zu werden... Aber ich wollte so sehr den alten _ _ _ _ _ _ _ wieder haben, und habe mir so sehr eingebildet, wenn du siehst, ich nehme wirklich ab,würdest du zu mir halten, daß ich alle Kränkungen einfach weggesteckt habe.
Denkst du, ich fand es toll, als bei unserem Treffen im Februar Tom die 'Vorzüge' dicker Beifahrer auf dem Motorrad so hervorhob, dann seine überaus schlanke Partnerin auftauchte - und du kein Wort gesagt hast??? Er beschrieb, wie er die unglaublich dicke Ines kennengelernt hat - und dann hat die bestimmt 15kg weniger als ich. Na, da wußte ich ja, wie ihr mich seht...
Oder was denkst du, wie ich mich fühlte, als Sven im Mai zur Allgemeinheit meinte " Sowas findet man über Yahoo" - und auf mich gezeigt hat - und du kein Wort gesagt hast.
Wie oft habe ich mir gedacht, so wollte ich das nun wirklich nicht haben. Aber ich wollte DICH. Den lieben Mann vom Anfang. Aber der war eben auf ne maximal 65kg - Braut eingestellt. Und das Innere, das er immer so hervorgehoben hat, interessiert nen Dreck.
Wen kümmert, wie gut wir uns verstanden haben. Wen kümmert, wie ähnlich unsere Ansichten in grundsätzlichen Dingen sind. Wen kümmert, wie sehr unsere Vorlieben übereinstimmten.Wen kümmert, wie gut wir uns einfach miteinander gefühlt haben. Niemanden... Ja, lass uns lieber drum kümmern, was die anderen sagen. Weil die anderen ja so ungeheuer wichtig sind. Gratuliere, du hast es wirklich geschafft, 'unser' Lied des Kennenlernens wahr zu machen. *Killerbee* ' Bring dich in meine Lage, versuch die richtige Entscheidung zu treffen, du wirst sehen... Ich versuche zu reden, du knallst die Tür zu.... So einfach schiebst du mich weg. Immer sagst du, es ist okay... Und wenn ich dich nah bei mir brauche,gehst du weg" Mannmannmann. Wieso bist du plötzlich so???? War es so schlimm, mein Freund zu sein???? Also ist es doch schlimm, von mir gemocht zu sein - da hast mir also direkt ins Gesicht gelogen, als ich das fragte :-(
Wie oft habe ich dir gesagt, ich wünsche mir jemanden, der diesen Weg mit mir geht ???? Ganz offensichtlich ging ich dir zu langsam - gell? Wie sehr habe ich mir jemanden gewünscht, der zu mir steht - aber du hast nur daneben gestanden, und dich dann ganz heimlich, still und leise verzogen.
Geht es dir jetzt besser??? Denn eines weiß ich - da ich an dir meine neue Art der Offenheit geübt und gelernt habe, bist du dir voll im Klaren, was du mir angetan hast. Aber es scheint dir gänzlich egal zu sein - also bist eindeutig nicht der, den ich immer in dir gesehen habe. Mein Pech - oder PP, wie du immer zu sagen beliebtest. Ja, das ist es wohl. Persönliches Pech. Hoch gepokert, und verloren.
Weißt, wie hämisch diese ganze Aktion dein Ostergeschenk aussehen lässt? Die Karte, die ich bekommen habe "weil ich bin, wie ich bin". Weil ich so bin, lässt mich jetzt also einfach stehen, richtig? Der dreamcatcher, der die bösen Träume abhalten soll. Mein lieber Freund, den schlimmsten Albtraum hast du wahr werden lassen - da hat dieses Ding auch nicht mehr geholfen.
Kein Wort hast gesagt, als ich wieder anfing, mich zu verstecken. Als ich dir sagte, ich bekomme so langsam auch vor dir Angst. Im Grunde habe ich da schon gefühlt,was passieren wird. Und da ich mich so vertrauensselig himmelweit geöffnet hatte, konntest voll zuhauen. Mag sein, daß es keine Absicht war. Aber war es denn nötig? Wieso erst all die Mühe? Wieso hast mich nicht gleich wieder geschickt? Klar hätte ich es dir viel einfacher machen können - dein Schweigen so verstehen, wie es wohl gemeint wahr. Aber ich verließ mich einfach auf dein WORT. DU hattest immer gesagt, du würdest es mir schon mitteilen, wenn es aus ist zwischen uns. Und du hast es gesagt ... Obwohl der gleiche Mann immer zu mir meinte "da könne ich lange drauf warten".
Irgendwie habe ich eine andere Definition von "lange". Fakt ist, wäre ich dir nicht ewig wie ein Hund hinterhergehechelt, wäre es schon viel früher beendet gewesen. Aber ich wollte das doch nicht:-( Ich wollte dir die Freude sein, die du mir lange Zeit warst. Konnte ich aber nicht mehr, weil du zugemacht hast. Es war kein Rankommen mehr an dich.
Es war bitter, mir von meinem Umfeld immer anzuhören, es habe keinen Wert. Du hattest einen für mich, und den habe ich bis über den Schluß hinaus verteidigt. Weil ich eben GESEHEN hab, was du sein kannst. Aber wen interessiert das noch - für mich willst du es nicht sein...
Ich wollte, daß sich jemand, der mein Inneres mag, freut, wie ich mein Äußeres wieder zurückändere. Ich wollte nicht jemanden, der schweigt, wenn ich sage "Nun lobe mich wenigstens mal". Ich wollte auch niemanden, der nur schnaubt, wenn ich sage, ich nehme auf Anraten meines Arztes langsam ab, da sich ab 30 die Haut nicht mehr so schnell von solchen Strapazen erholt.
[Man lese meine Ausführungen zum Thema Manta]
Wenn ich noch ne Weile so weiterschreibe, muß ich mich ernsthaft fragen, was ich je tolles an dir fand... Aber NOCH weiß ich es. Deine Herzlichkeit , Hilfbereitschaft , dein Humor und dein Nichtaufgeben haben mir immer wieder imponiert. Aber für mich ist das alles eben auf der Strecke geblieben...
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Wozu so ein Tagebuch doch gut ist... Man kann wunderbar Selbstgespräche führen. Aber das habe ich schon zu SEINEN Zeiten gelernt. Immer und immer wieder unbeantwortete off's und E - mails. Ich war ihm öde, langweilig und uninteressant geworden - aber was macht man nicht alles, wenn man dem Zauber erlegen ist... Und ich wollte den unbedingt wieder haben. Den zauberhaften Mann, der er ohne Frage sein kann - wenn er will. Ob er all die Kleinigkeiten, die ich ihm geschenkt habe wohl weggeworfen hat?
Das Buch mit der Widmung "für den besonderen Mann" . Im Grunde hätte es am 19.10. in Flammen aufgehen müssen. Es hat schließlich seine Gültigkeit verloren...
Es soll mir egal sein - wenn er zu sich ehrlich ist, wird er beim Betrachten einen schalen Beigeschmack haben...
Ich wußte, was mit mir passieren wird, wenn dieses hier eintritt. Die absolute Abkapselung von allen und allem. Ich kann das alles nicht einfach so wegstecken. Ich habe für meinen Geschmack einfach schon zuviel einstecken müssen die letzten Jahre. Ich hatte die Hoffnung, dieses mal ist es echt - und dem war nicht so.
Es hilft auch nicht, ehrlich zu sein. Nicht, wenn der andere garkeinen Wert mehr drauf legt. Nicht, wenn das Gegenüber nicht mehr ehrlich ist. Und Verschweigen fällt im Zwischenmenschlichen schon unter Lüge. Das Verschweigen, daß man seine Meinung zu diesem oder jenem oder jeneR geändert hat. Das Menschsein macht nun mal die Konversation aus. Ohne die wird es unmenschlich.
So, genug der schlauen Sprüche. Anbei noch die Feststellung, daß meine Tränen wohl reichlich schwer wiegen, anders kann ich mir diese Ruckzuckreduktion nach all dem Stillstand nicht erklären.
Inaomee
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13.11.04
97,2kg
Seufz, wann merk ich endlich mal was???? Ich fühl mich immer noch so gleich wie vorher... Wie kann man bloß so ein schlechtes Körpergefühl haben ???? Geht es anderen auch so ???? Und was macht man dagegen ????
Klar schwebe ich noch kein bißchen elfengleich durch's Leben - aber könnte mir mein Körper nicht wenigstens so ein ganz klein wenig rückmelden ' Hey, ich hab garnicht mehr ganz so viel zu schleppen'.
Oder hängt Körpergefühl mit Seelenlage zusammen? Wäre direkt möglich :-? Denn als ich mich noch angenommen fühlte, bildete ich mir ja ein, abgenommen zu haben - auch als dem garnicht so war. Erstaunlich daran ist nur, diese Stagnation fiel zeitgleich in die Zeit, als ich unterbewußt schon wußte, wie die ganze Geschichte endet. Irgendwie komisch, gell??? Ich meinte ja, genug zu hungern (ohne das geht es nun mal doch nicht ganz) - und es war eben nicht so. Vielleicht hatte ich darum mal wieder diese Angst vor der Waage. Immer in Erwartung des großen Schlages SEINERSEITS war mir noch mehr knallharte Wahrheit nicht möglich zu ertragen.
Wieso schimpfen immer alle so über IHN? Ein jeder hat doch seine Kriterien, was ein möglicher Partner haben darf, oder auch nicht. Und ER hat eben ( wie so viele anderen auch - wie gesagt, es ist mir nicht neu ) was gegen dicke Frauen in seinem Bettchen... Was mich dran so verletzt, ist nur - "nur" - , keiner kennt mich so gut wie er, und ich hätte eigentlich gedacht, DAVON würde ER das ein oder andere schätzen. Also muß ich schon reichlich gräßlich sein - und bin ich das denn wirklich???
Na, vielen Dank, daß DU mich so von Selbstzweifeln zerfressen zurückgelassen hast, Mann...
Und doch werde ich es hinbekommen - und mich unter all dem Gewicht wiederfinden. Denn ich habe einen Vorteil. Ich weiß, was da war. Von DIR hatte ich nur geglaubt, du hast es gesehen. Aber dafür braucht man ein sehendes Herz - und auch DU hast da eben drei Punkte drauf.
Wie leer muß doch solcher Menschen Leben sein ! Ich sehe eine ganze Menge, ich fühle eine ganze Menge, ich kann mich aus/ mit ganzem Herzen freuen - und der große Nachteil ist halt, wenn es ans 'Bezahlen' geht, schmerzt es auch eine ganze Menge. Und doch will ich es nicht anders - auch DU bekommst mich davon nicht weg. Dafür ist das von Herzen Schöne einfach zu schön und intensiv so.
So!!!!
Ich werde euch sagen, wann ich mich (mit Grund) endlich anfange, in diesem, meinem Körper gut zu fühlen.
Inaomee
P.S. ER war / ist Sternzeichen Waage. Hmmmmm, ob das ein Omen war??? Witzle gemacht. ;-)
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Da ist sie wieder !!!! Es ist viel geschehen - oder eben auch nix ...
Ganz wie man es sieht ...
Hmmm, 13.11.04 der letzte Eintrag. Was war geschehen? :-?
Ende jenes Novembers hatte ich mich endlich soweit "reduziert", um endlich in
eine Gr 46 Jeans zu passen. Schnellschnell ein paar Bilder machen und IHM
schicken, damit ER mich bewundern kann, war eines.
Anscheinend hab ich ned ganz elend drauf ausgesehen - denn , oh Wunder, er
hat sich gemeldet. Wir hielten also wieder losen Online-Kontakt, und ich kann
gar nicht ausdrücken, wie beglückt mich das hat.
Trotzdem muß ich im Nachhinein zugeben, ich fühlte, es ist alles nicht "echt".
Und mit dem Gefühl, ständig wie SEIN Hund winseln zu müssen,
nur um ein klein wenig Zuwendung zu erfahren, war nicht eben beflügelnd, und
ließ es nicht unbedingt zu, physisch auch noch zu hungern, wenn meine Psyche
ja schon so ausgemergelt war.
Meine Güte, was habe ich diesen Mann
geliebt :-?
Das nächste mal gesehen haben wir uns dann im Dezember 04 - als ich IHM zur
Seite stand, als sein Vater beerdigt wurde. Schob ER das immer mehr
zunehmende (iiiiiiih, was für ein böses Wort) Schweigen dann doch auf den
Fakt, daß sein Vater immer pflegebedürftiger geworden war.
Ich bildete mir also glatt ein, jetzt würde alles gut. Und ich war froh, IHM
nun in dieser schweren Zeit zur Seite stehen zu können. Ich mag es nun mal,
wenn man sich als erwachsener Mensch um seine alten Eltern kümmert - bringt
vielleicht mein Beruf im Pflegeheim mit sich ...
Garnix wurde besser - für mich.
Nun hatte ER eben keine Zeit wegen der
ganzen Erbgeschichte ... ER besuchte mich dann Mitte Januar - zu meinem
vorherigen Geburtstag zu kommen hatte ER aber gleich mal keinen Bock gehabt.
ER war damals auch nur ganz kurz da - und ich kam mir einmal mehr vor wie
abgecheckt - und durchgefallen. Dieser Tag im Januar ließ aber eine Lawine
losbrechen. Wenigstens mein Hirn schnallte, DER will mich im Leben nicht so -
und begleiten dauert IHM viiiiiiiiiiiiiiel zu lange, wenn ich es doch ständig
wage, nicht im Rekordtempo abzunehmen. Ich ging los und hab mir eine Wohnung
gekauft. Das war das offizielle Eingeständnis meinerselb, Männer sind
oberflächliche Idioten, und ich geh den Weg eben alleine. Irgendwann hab ich
es IHM aber doch gesagt, daß ich umziehe. Mein ursprünglicher Plan war
nämlich gewesen, irgendwann einfach weg zu sein, und Internet wollte ich zu
meiner eigenen Sicherheit dann auch niiiiiiie mehr haben.
Sein Interesse an DIESER Sache war mäßig, aber leicht vorhanden.
Ich kann euch sagen, ich ging mal wieder durch die Hölle - und was soll ich
mich da auch noch mit Diät quälen ...
Als es dann endlich Mai 05 war, war
ich direkt froh. Konnte ich mir doch einbilden, IHN und mit IHM den Rest der
ganzen Männlichkeit hinter meiner neuen Haustür auszusperren. HAHA...
Es vergingen zwei Wöchelchen, da hat ER sich per SMS zurückgemeldet.
Immerhin - denn beim Umzug selber war ER nicht hier; was mir von den
anderen Helfern den ganzen Tag über schon die Frage einbrachte, was ER mir für
ein Freund sei ...
Schwups hatte ER auch hier den Fuß drin.
Und pfui - kein bißchen hatte ich seit Januar abgenommen.
Wir machten dann ein nächstes Treffen für Juli aus, und ich riss mich ein
wenig am Riemen - aber ich war böse, und es war nicht genug. Dieser Julitag
war sowas von schlecht - es gibt keinen Ausdruck. Und ein Kompliment gab es
auch nicht - das hat man mit 95kg ja auch nicht verdient, nicht wahr?!
ER war die ganze Zeit mit irgendwem am SMS-en, und das war gut für mich. Es
machte es mir leichter, IHN mir wieder etwas mehr aus dem Herzen zu reissen.
Ok, da war ich nun - und hatte direkt "Glück". Bei der Arbeit wurde uns zu der
Zeit Dienstkleidung verordnet. Diäten waren zwar kein Thema mehr für mich -
für was auch, als Schlanke fall ich ja nur wieder auf den nächsten Hirni rein,
nicht wahr? - mich aber dem gnadenlosen Frustfress hinzugeben verbot mir aber
dann doch mein Stolz. Schon schlimm genug, daß nun noch ein Mensch auf der
Welt meine Kleidergröße kennt - die HWL. Ich stürzte mich in die Arbeit - und
wegen IHM unternahm ich einfach garnix mehr. Ich ließ es einfach (einfach :-)) )
auf sich beruhen - und war froh, kein Internet zu haben, um ja nicht
rückfällig zu werden.
Die Wochen vergingen, ER rief ab und zu an - und im
Dezember letzten Jahres war ich dann so weit, zu sagen, ich geh nicht ans
Telefon. Ging ich aber doch - hatten wir uns doch mal versprochen, immer
füreinander da zu sein - und ich konnte mich im Gegensatz zu IHM nicht so
einfach von diesem gegebenen Wort befreien.
Was, wenn er Sorgen oder
Probleme hätte, und Hilfe bräuchte ????
Ich ging ran - um dann so
nebenbei von dem gleichen Mann, der mir im Juli erzählt hatte, er wolle
niiiiiiiiiiie mehr eine Beziehung, anzuhören, er habe nun eine Freundin.
Das saß ...
Hieß das nun doch, ER wollte nicht keine Freundin - ER
wollte keine fette Freundin. Nach diesem Gespräch wußte ich, ich werde mich
IHM gegenüber nicht mehr verpflichtet und verantwortlich fühlen - ER hat ja
nun jemanden, der sich um IHN kümmern kann. Der Test, ob ich nun endlich mal
auch durchhalte kam dann an meinem letzten Geburtstag, als er anrief - und
ich ging nicht ran, ich Held.
Ich bin kreuzunglücklich, IHN verloren zu
haben, bevor ich IHN je hatte - aber ich lass mir nicht mehr Salz in die
Wunde streuen.
Es dümpelte alles so vor sich hin - um nicht nach größeren
Arbeitshosen fragen zu müssen, hielt ich diese Kleidergröße, aber es fing
immer mehr an mich zu nerven, wie eng das alles doch zugeht. Nach meinem
Urlaub dieses Jahr fühlte ich mich dann so unerträglich unwohl so eingeklemmt
zu sein - ich bin wieder dabei;;).
Nun halte ich es mit Susan Powters
"Ohne Diät geht es auch", werde den Teufel tun, mich zu wiegen - es ist alles
nur eine Frage des Körpergefühles und nicht eine Frage , ob ich IHM oder sonst
wem nun endlich genehm bin - sondern ein Zustreben auf den Tag, wenn Frau HWL
mir doch bitte eine kleinere Hosengröße zukommen lassen soll.
Keine Ahnung,
ob es hier definitive Pflicht ist, sich der regelmäsigen Hölle des
Sichwiegens auszusetzen - mein Ziel sind aber nach wie vor meine alten
Klamotten in Gr 42.
Zum Abschluß noch angemerkt:
Als ich in jenem Juli bei IHM war, habe
ich IHM ein Foto aus diesen menschlichen Tagen gegeben, und IHM gesagt, das
würde ich mir, wenn ich wieder genau so aussehe wieder abholen.
Mal sehen, ob
es mir bis dahin überhaupt noch wichtig ist, IHM zu zeigen, was ER sich nun
hat entgehen lassen - aber dank Susan Powter weiß ich nun wenigstens, ich hab
nicht den absoluten Schuss, weil ich es nicht verzeihen kann, nur wegen
meines Gewichtes abserviert worden zu sein.
Mein Vorschlag ist nun eben, regelmäsig meinen Bauchumfang durchzugeben -
wieviel ich dann und dann mit mir an Kilos rumschleppe soll mir einfach egal
sein.
Denn daß es zuviele sind sieht erstens jeder - und ich fühle mich
einfach unwohl damit.
Grüßle, Inaomee
Der unerfreuliche Stand sind momentan 134,5cm
wieder nach oben
4.10.06
133 grauslige Zentimeter
Es geht aber richtig gut.
Ich muß schon sagen, ohne Psychoterror und mit
der Grundeinstellung, nicht hungern zu sollen (ich sag ja - Susan Powter),
geht das alles gar prächtig.
Ich würde ja behaupten, ich mach nun nix
anders, als als ich seinerzeit anfing - außer, ich koch mehr selber ...
Gerade die angeratenen Hülsenfrüchte mach ich mir bald täglich als Eintopf -
mit Kartoffeln ...
Abwechslung ist das Schlagwort.
Was soll ich mir ' Magic soup' bis zum Ekelgefühl antun ???
Die mach
ich mir jetzt so zwischendrin - und kann mir dann ja trotzdem einbilden,
jetzt megaschnell und doch supergesund abzunehmen ;-)
Was ich ein klein wenig lächerlich finde in dem Buch ist dieses Betonen,
wie gar köstlich all die seltsamen, fettarmen, hypergesunden Sachen sind,
die sie da ja 'genußvoll' in sich reinstopft.
Ich wage zu bezweifeln, ob ich je mit dieser Begeisterung bei der Sache
wäre, wenn mir der Sinn jetzt nach Schokolade oder sonstwelcher
Kalorienbombe ( heißt Nervennahrung) wäre ...
Aber auch da ist ja der
gesunde Ansatz "Mach, wenn du es nicht lassen kannst - zieh aber danach
trotzdem weiter dein Ding durch" da.
Es ist jedenfalls ungeheuer entspannend, nicht mehr irgendwen im Nacken zu
haben, der einen in regelmäsigen Abständen abcheckt, und am liebsten wiegen
würde.
Da ist es viiiiiiiiiiiiiiiel angenehmer, zu merken, wenn die Arbeitshose
es einem immer besser erlaubt zu atmen ;-)
Und wissen will bei der
Arbeit auch keiner was drüber, Hauptsache, die Leistung stimmt ...
Um das so nebenbei zu erwähnen:
Bei mir hat nicht das Jojo zugeschlagen
- nach jenem folgenschweren Julitag war meine selbstbeschützende
Einstellung nur:
Iß, was dir gefällt, nimm zu, soviel du willst (Mist -
die Arbeitshosen :-(( ), jetzt hast den definitiven Beweiß, wie man sich
Idioten vom Leibe hält.
Bleib fett - und dir tut keiner mehr was.
Mir wird aber auch in Zukunft keiner mehr was tun, weil ich das zu
verhindern weiß.
Ich wurde schließlich einmal aus meinem Eigenheim
geschmissen - das hier wird für immer das meine sein.
Keine schmerzenden Haxen mehr zu haben ist mein Ziel - nicht ein williges
Männchen ;-)
Nur für mich, nur für mich, nur für mich ...
Grüßle, Inaomee
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