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Rickys 1. Diät vom 01.04.04 116,4 kg - 21.02.05 105 kg
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Ich beginne mein neues Tagebuch mit einem Startgewicht von 104,8 kg. Dies soll aber kein Diättagebuch werden, sondern mein neuer Weg, ohne Diät schlank zu werden.
Wenn ihr etwas über meine Zunahmekarriere und wie es mir zuvor mit WW ergangen ist, dann lest doch bitte einfach mein altes Tagebuch .Gestern war für mich der Tag an dem es Klick gemacht hat. Klick, weil es so einfach nicht weitergehen kann. Diese Selbstkasteiung, diese Qual, das kann einfach nicht der richtige Weg sein. Ich hoffe, daß ich meinen Weg finde und würde mich freuen, wenn ihr mich begleitet.
Ab heute wird Schluß gemacht mit Diäten!!!!Trotzdem stecke ich mir aber Ziele, allerdings nicht mehr so hoch wie früher.
Mein erstes Ziel ist:Mein zweites Ziel ist:
Jeden Monat ein Kilo abnehmen. Ich weiß, es ist ein langer Weg, müßte aber
ohne Diät leicht schaffbar sein. Nur nicht gleich wieder die Ziele zu hoch
stecken. *zwinker*
Warum möchte ich abnehmen?
Gründe dafür gibts viele, einmal ist es mein ach so geliebtes Hobby reiten.
Auch möchte ich nicht gleich immer ohne Puste sein, wenn ich mit dem Florian
tobe. Schöne Kleidung tragen, mit der man ein bißchen Figur zeigen kann ist
auch ein Grund. Außerdem möchte ich mich nicht mehr wie ein aufgeschwemmter
Hefezopf fühlen sondern ich will mich wohlfühlen in meiner Haut.
Meine Lieblingsspeisen sind immer noch Pizza, Nudeln mit sahnigen Soßen, Braten aller Art mit Knödeln oder Spätzle, Eis (darin könnt ich baden), Schokolade, Chips. Keine gute Ausgangsbasis, aber das macht nix!
Tja jetzt sollte ich mir noch Gedanken machen, über meine größten Sünden beim Essen. Ich glaub die Liste wird lang.Ohje, das alles klingt ja nicht sehr ermutigend, aber allein die erste richtige Erkenntnis wird für einen erfolgreichen Start auf meinem neuen Weg sorgen.
Was nehme ich mir fürs erste vor?Meine Konzentration richte ich erst mal nur darauf, genug zu trinken und zwar 3,5 bis 4 Liter am Tag. Für heute ist mir dies ja gelungen.
Liebe GrüßeMit der Bestandsaufnahme bin ich wohl doch noch nicht fertig. Am nächsten Tag habe ich mal meine Mama eingespannt, damit sie mir beim Messen hilft. Das sind die schrecklichen Resultate:
Das ist jetzt mal echtes schocking für mich. Habe das Gefühl, ich würde jetzt nackt vor euch stehen und jeder würde mit dem Finger auf mich zeigen und sagen: Mann, bist Du fett, Mann! Ich schäme mich schon fast.
Stelle fest, daß ich nicht gerade viel von mir halte, denn über mich kann ich eigentlich nur sagen, daß ich dick, häßlich, aufgeblasen und unförmig bin. Keine gute Einstellung, die ich zu mir habe. Daran sollte ich unbedingt mal arbeiten.Ich muß sagen, bis jetzt geht es mir sehr gut. Ich esse momentan so wie es mir schmeckt und grad in den Kram paßt und stelle fest, daß das Essen überhaupt nicht aus dem Rahmen schlägt. Am Freitag war das erste Mal, daß ich Süßigkeiten gegessen habe. Die ganze Woche hab ich sie nicht angerührt, aber auch keine Lust danach verspürt.
Das war vorher undenkbar für mich. Jeder Gang an den Schoko und Keksregalen im Supermarkt war ein Kampf für mich. Gerade in den letzten Wochen vor meinem Diätabbruch. Ich habe oft Kämpfe ausgefochten, nichts davon in den Einkaufswagen zu legen, das kann sich wahrscheinlich kaum jemand vorstellen.Doch oh, Wunder, seit dem ich alles absolut gelassen sehe und der Druck weg ist, reizen mich diese Dinge überhaupt nicht mehr. Ich weis, ich stehe erst am Anfang und da ist noch Euphorie da usw., aber wenn das weiterhin so geht, dann sehe ich sehr optimistisch in die Zukunft.
Am Sonntag hatte sich immer wieder mal zwischendurch der Süßhunger gemeldet. Allerdings war er bis jetzt immer nur sehr klein, so daß ich ihn ganz leicht übergehen konnte. Als ich meinen TB-Eintrag für Sonntag verfaßt habe, hatte er sich wieder gemeldet, doch nach einem Glas lauwarmen Ingwerwasser hatte ich so nen scharfen Geschmack im Mund, daß mir der kleine Appetit auf Süßes gleich wieder vergangen war. *grins*An der Trinkerei muß ich noch arbeiten, das klappt bis jetzt noch nicht immer so. Zur Zeit so eher 50:50. Den einen Tag schaff ich meine Trinkmenge, den anderen Tag schaff ichs eher nicht. Aber das wird schon. In den letzten Tagen komm ich mir eh schon vor wie ein Kamel und alle Stunde muß ich aufs Klo rennen. Es dauert halt wieder ein paar Tage bis sich der Körper auf diese Trinkmengen eingestellt hat und dann brauch ich auch nicht mehr so oft zu rennen.
Was Sport anbelangt trete ich zur Zeit auch wieder etwas kürzer. Aber das finde ich auch nicht schlimm, ich komm da schon wieder rein. Ich will ja auch. Am Donnerstag waren wir beim Schwimmen im Wellenbad und es war echt toll. Mein Freund hat auf den Florian aufgepaßt und hat mit ihm gespielt, während ich meine Bahnen gezogen bin. 45 min. bin ich durchgeschwommen und hab dabei zweimal den Wellengang mitbekommen. Mir gefällt das immer, und auch wenn man dabei nicht mehr richtig schwimmen kann ist es schon sehr anstregend aufzupassen, daß man nicht absäuft dabei. *ggg* Als ich fast fertig war mit schwimmen kam plötzlich der Kleine angesaust und wollte unbedingt zu mir ins Wasser. Von dem warmen Kinderpipibecken ist er zu mir ganz tapfer ins große kalte Becken gekommen. Ich war echt total von den Socken, daß der Kleine so mutig ist. Er hatte seine Schwimmflügerl an und dann fing er plötzlich zum strampeln an und wollte so schwimmen wie seine Mama. Und dann ist der kleine Held an meiner Seite das ganze Becken einmal rauf und wieder runter geschwommen. Es waren also insgesamt 50m, für so einen kleinen Zwerg ist das ne ganz schön lange Strecke. Ich war richtig stolz auf ihn und dem Florian hats auch megaviel Spaß gemacht.Bei uns ist zur Zeit immer noch alles schön verschneit und da wir am Wochenende wunderschönen Sonnenschein hatten haben wir den Schlitten gepackt und sind zu unserem kleinen Schlittenbergl spaziert. Mit roten Backen sind wir dann nach 2 Stunden wieder zu Hause gewesen und der Florian hat sich auf nen warmen Kakao gefreut und ich auf nen schönen Tee. Wenn die Tage mal nicht so schön sind, weils schneit und stürmt, dann igeln wir uns zu Hause ein, schauen Bilderbücher an und bauen riesige Legotürme.
Zur Zeit muß ich dem Florian immer und immer wieder das Buch Weißt Du eigentlich, wie lieb ich Dich hab vorlesen. Er hat gar nicht genug davon bekommen, wie sich der große und kleine Hase ständig gesagt haben, wie lieb sie sich haben. Ich finde die Geschichte auch total schön. Mir kam es sogar vor, daß er irgendwie gerührt war, kann aber auch nur Einbildung von meiner Seite her gewesen sein.Außerdem hab ich es diese Woche endlich mal wieder geschafft ein paar Window-Color-Bilder zu malen. Früher bin ich fast jeden Abend gesessen und hab irgendwas gemalt, aber seit dem der Kleine auf der Welt ist, komme ich gar nicht mehr bzw. kaum dazu. Hab schon mal mit den Osterbildern angefangen. Es ist zwar noch viel Zeit, aber ich will sie ja auch noch vor Ostern fertig haben.
Also dann, ich wünsche euch eine schöne Woche!Liebe Grüße
Ricky
Trinken lief die Tage recht gut. Die meisten Tage waren eigentlich fast schon perfekt. Allerdings ist es so, sobald ich Streß habe oder viel unterwegs bin, habe ich echte Schwierigkeiten die Menge einzuhalten. Ich werde wohl noch eine Woche am trinken intensiv dranbleiben und dann meinen nächsten Schritt in Angriff nehmen.
Mit dem Gewicht bin ich zufrieden, habe mehr Zunahme erwartet, nachdem, was ich so in den letzten Tagen verdrückt habe an den ganzen Geburtstagen.Rückblickend auf die letzten Tage kann ich noch sagen, daß ich natürlich die letzten Tage vielleicht ein bißchen übertrieben mit dem Essen, lag aber daran, daß ich ja Geburtstag hatte und keine Lust auf irgendetwas zu achten. Meine Lust auf Schokolade hat sich verringert, allerdings habe ich trotzdem immer noch starke Schwierigkeiten keine Süßigkeiten oder Kuchen zu essen, wenn sie direkt vor meiner Nase liegen. Hatte die vergangenen Tage sehr viel Gelegenheit um das festzustellen.
Seit einigen Tagen bin ich schon auf der Suche gewesen, nach einem gebrauchten Trimilin Trampolin. Bei ebay hats zwar welche gegeben, die waren mir aber eigentlich noch viel zu teuer. Doch am Sonntag hatte ich ein riesiges Glück. Hab mich mal ein bißchen bei Quoka umgeschaut und dort hat doch tatsächlich jemand aus der Umgebung von München ein Trimilin angeboten für nur EUR 20,--. Ich hab natürlich sofort angerufen und es war sogar noch zu haben. Flugs bin ich hingefahren und hab es mir gekauft. Jetzt steht es hier und ich freu mich tierisch. Ausprobiert hab ich es auch schon und es macht richtig Spaß drauf rumzuwippen. Hüpfen kommt später, wenn ich mehr Kondition habe. Am meisten Spaß aber macht es wohl dem Florian. Den hab ich nur unter großem Protest von dem Teil runter bekommen. Dafür war er aber so müde, daß er sofort am Abend eingeschlafen ist. Am abend hab ich mir noch ein Buch zu meinem Trimilin bestellt bei Amazon. Drei Tage später war es da und ich hab mich sofort an Lesen gemacht. Üben damit tu ich aber jeden Tag.Mit dem Florian hab ich am Montag 1 ½ Stunden einen Waldspaziergang gemacht. Der Kleine ist die ganze Strecke selber gelaufen, das war ganz schön weit. Ich hatte zwar den Kinderwagen dabei, aber wir haben ihn gar nicht gebraucht.
Meine Mama hatte am Dienstag grad frische Pfannkuchen gebacken, als ich von der Arbeit kam um den Florian abzuholen. Der Duft war so verlockend, da konnte ich einfach nicht wiederstehen, obwohl ich eigentlich gar nicht wirklich Hunger hatte. Naja, ich hab halt zwei Stück davon verdrückt, jeweils einer mit dünn mit Marmelade und einer dünn mit Nutella bestrichen. Hinterher war mir aber schlecht. Bäähhh, am liebsten wär ich aufs Klo gegangen. Die waren aber auch fett, meine Mama spart da nicht wirklich mit der Margarine beim rausbacken in der Pfanne. Hab dann mal ganz ungezwungen versucht zumindest auf das Abendessen zu verzichten, habs aber nicht geschafft. Macht auch nix.Mittwochs war nochmal der Tag der Sünden angesagt. Meine Kollegin hatte Geburtstag und die schmiss ne Runde Pizza im Büro und anschließend bin ich noch beim Geburtstagskaffee bei meiner Schwägerin gewesen, natürlich mit Kuchen. *grmpf* .
Hab mich aber heute sehr geärgert. Ich hatte den Florian in mehreren Kindergärten angemeldet. Ein Kindergarten war dabei, der mir nicht so sympathisch war, von den Räumlichkeiten her und von den Erzieherinnen. Tja und was ist passiert, hab heut die Zusage bekommen und dreimal dürft ihr raten für welchen KiGa... Na.... Na logo, genau den, den wo ich am allerwenigsten mochte. Ich bin so wütend auf mich. Warum hab ich ihn auch dort angemeldet. Jetzt hab ich den Dreck im Schachterl. Werde trotzdem mal versuchen ob ich da nicht noch was machen kann. Vielleicht komm ich ja auch noch in nem Nachbarviertel unter, bloß damit er da nicht hingehen braucht. Werde aber auch nochmal bei den anderen 4 Kindergärten anfragen, ob man da nicht noch was machen kann. Nichtmal einen Platz für den ganzen Tag hab ich bekommen. Tss, und das obwohl ich 3 Tage die Woche arbeiten gehe bis mind. 15.00h. Habs auch extra auf die Anmeldung geschrieben. Nen Platz bis 14.00h hab ich und mehr auch nicht. Werde halt statt 3x 6 Stunden, 5x 4 Stunden gehen müssen, obwohl mir das gar nicht paßt, wegen den Fahrtkosten. *grummelgrumelgrumel*Ansonsten möchte ich mich noch bei allen für die lieben Geburstagsglückwünsche bedanken. Ich habe mich sehr darüber gefreut.
Fühlt euch alle gedrückt!Das ich die erste Zeit wieder ein bißchen zunehme, damit hab ich gerechnet. Es sind aber ja eigentlich nur ein paar Gramm und deshalb gibt es keinen Grund zur Beunruhigung.
Das Trinken hat in der vergangenen Woche sehr gut geklappt. Bis auf einen Tag bin ich mehr als zufrieden. Muß auch jetzt nicht mehr so oft auf die Toilette wie am Anfang *grins*. Mein Körper hat sich mittlerweile gut an die Menge gewöhnt.Außerdem gibts ab sofort keine Verbote mehr. Alles ist erlaubt. Das ist ein tolles Gefühl. Da es keine Verbote mehr gibt, hat sich die Sache mit dem schlechten Gewissen eigentlich von selbst erledigt. Wer keine Verbote hat, braucht auch kein schlechtes Gewissen zu haben. Tolle Sache!
Ich habe mir außerdem vorgenommen vom Gedanken abnehmen zu müssen loszulassen. Ich will nicht mehr jeden Tag darüber nachdenken, daß ich abnehmen muß. Das wird sehr schwierig werden, aber ich denke, das bekomm ich auch noch hin. Ich gehe mittlerweile ziemlich gelassen mit dem Thema um und ich merke wie gut mir das tut. Nicht mal die momentane Zunahme bringt mich aus der Fassung. Zu WW Zeiten wäre das nicht denkbar gewesen, jedes Gramm das mehr drauf war habe ich einem Weltuntergang gleichgesetzt.Noch etwas ist mir wichtig, loslassen vom abnehmen, heißt jetzt wohl oder übel auch loslassen von der Waage. Oh je ich hab jetzt schon fast nen Koller. Ab sofort wird sich nur noch einmal die Woche gewogen. Irgendwie hab ich mich die letzten Wochen zu einem absoluten Wiegejunkie entwickelt. Fast jeden Tag bin ich auf das Teil draufgetrampelt. Das wird jetzt anders werden. Auch wenn es mir noch so schwer fällt mich nur noch am Mittwoch zu wiegen, werde ich die Waage wegsperren lassen von Schatzi und diesen einen Tag hervor holen lassen. Schön wäre es aber auch, wenn ich auf Dauer die Waage vielleicht nur noch für einmal im Monat brauche. Wir werden sehen und ich laß mich überraschen.
Über alle diese neuen Schritt werde ich aber das Trinken nicht vergessen. Sobald ich feststelle, daß ich mir zuviel vorgenommen habe, werde ich wieder ein paar Punkte streichen.Wie ging es mir in den letzten Tagen?
Bin überrascht, wie gut es klappt, wenn man sich beim Essen auf das
konzentriert, was man ißt. Hab mir am Montag eine kalorienarme Suppe
gemacht. Das war ein großer Teller. Zu WW Zeiten hätt ich ihn aufgegessen,
denn ich darf ja und das ist eine Portion die mir zusteht. Doch ich hab
geschafft auf mich zu hören und nach einem ¾ Teller war ich satt und ich hab
zu essen aufgehört. Irgendwie hats schon in mir gekribbelt, den Teller leer
zu essen, aber ich dachte mir, daß ich ja satt bin und jeder Bissen zählt.
Ein tolles Gefühl. Am Abend wars aber schon wieder vorbei mit den guten
Vorsätzen. Ich versuche jetzt mal es nicht schlimm zu finden, denn immerhin
stehe ich ja erst am Anfang meiner neuen Schritte.
Das schlechte Gewissen hatte ich ebenfalls schon mal, weil ich mehr gegessen habe als ich gebraucht hätte. Da es keine Verbote mehr gibt, habe ich das Gefühl, wenn ich schon Lust auf Schokolade habe und diesem auch nachgebe, daß ich wesentlich weniger davon esse, als wenn ich es mir verbiete und dann doch schwach werde. Die 3 Stückchen langsam im Mund zergehen lassen hat völlig gereicht. Normalerweise hätt ich die Tafel auf einmal verschlungen.
Es ist schön, wieder essen zu dürfen auf was man Lust hat. Mit dem Kochen halte ich es zur Zeit so, daß ich mir aus meinen hunderten von verschiedenen Diätkochbüchern immer etwas raussuche was mir und meiner Familie schmecken würde. Somit koche ich trotzdem gesund und fettarm, aber ohne dauernd ausrechnen zu müssen, wieviel Punkte das wohl hat und ob ich dieses Gericht überhaut kochen darf.Allerdings fällt es mir schwer von der Waage loszulassen. Ich muß mich zwingen in der Früh nicht auf das Teil draufzusteigen. Naja, morgen ist erstmal Wiegetag und dann werden wir sehen.
Sport hab ich allerdings jeden Tag gemacht mit meinem Trampolin. Das macht so viel Spaß, ich möchte das Teil nicht mehr missen. Meine Trampolineinheiten hab ich in dieser Woche ein bißchen gesteigert und auch die Intensität. Von 3x tgl. 2 min. wippen auf 3x tgl. 4 min. wippen, davon die letzten 2 min. etwas schneller.Ui, war das am Sonntag ein schöner Tag. Die ganze Zeit hat die Sonne gescheint, da hat mich die Kälte gar nicht mehr gestört. Bin mit Florian fast 2 Stunden draußen gewesen, am Spielplatz. Er wollte unbedingt Schaukeln und Karusell fahren und auf der kleinen Mauer balancieren. Irgenwie ist es total komisch, wenn ich zu ihm sage, daß wir uns jetzt anziehen und rausgehen, hab ich erst mal riesen Ärger. Er führt sich auf, weil er nicht raus will, so daß es jedesmal fast ein Kampf ist. Kaum sind wir aber draußen, ist alles vergessen und er hat einen riesen Spaß. Schon manchmal lustig was so in den Köpfen der kleinen Tyrannen vorsich geht.
Schatzi ist am Dienstag mit dem Florian zum Opa abgezwitschert. So hatte ich ein paar Stunden sturmfreie Bude. Ach diese Ruhe, einfach himmlisch!! Ich habs so richtig genossen und es mir auch gut gehen lassen dabei. Dafür hat er aber am Abend ne Tüte Chips aus dem Schrank geholt und ganz fies vor meiner Nase gefuttert. Allerdings konntetn die mich überhaupt nicht locken, obwohl ich eigentlich ein großer Chipsfan bin. Er dachte wohl, er könnte mich jetzt damit ärgern, aber da hatte er sich geschnitten. *ggg*Der Florian hat seit vorgester wieder Fieber. Heute beim schlafen gehen hatte er wieder starken Husten. Hoffentlich bekommt er in der Nacht keinen Pseudo-Krupp-Anfall. Ein Zäpfchen hab ihm auch schon gegeben zur Vorbeugung auf einen Fieber-Krampf. Hatten wir ja alles schon. Zum Glück gings dem Florian heut schon wieder ein bißchen besser. Bei dem wundervollen Sonnenschein hab ich ihn in den Kinderwagen gepackt und wir sind ne Stunde spazieren gegangen. Einfach traumhaft, war das Wetter heute. Eigentlich schon fast zu warm, vor zwei Tagen sind wir noch im Schnee versunken bei fast Minusgraden und urplötzlich hats 20 Grad. Kein Wunder, daß manche Leute Probleme mit dem Kreislauf bekommen.
Liebe GrüßeIch hab ja schon soo lange nicht mehr TB geschrieben. Ich war aber auch wieder mal ne ganze Zeit lang erkältet. Eigentlich bin ich es sogar immer noch, aber nicht mehr so schlimm.
Was soll ich dann groß aufschreiben ob ich mein Essen genossen hab oder nicht, geschmeckt hab ich ja sowieso nichts. *g*Also das Gewicht heute morgen war schon ein Schock für mich. Hab nicht mit soviel gerechnet. Naja gut, es war aber auch Ostern und Besuch von den Indianern hatte ich auch, als hab ich auch ne gute Ausrede und lass mich nicht davon unterkriegen.
Eigentlich hab ich auch damit gerechnet, daß ich erst mal wieder 2 bis 3 kg zunehme, wenn ich eine Diät abbreche und den natürlichen Weg gehen will.Jetzt hab ich aber doch mal nachgeschaut. Zuletzt hab ich Ende Februar 105 kg gewogen. Ende März wiege ich 105,7 kg. D.h. ich hab in einem Monat 0,7 kg zugenommen. Das läßt mein Gewicht wieder in ganz anderem Licht erscheinen und so ist es gar nicht mehr so schlimm.
An einem Tag hatte ich irgendwie nen Freßtag. Mittags und Abends hab ich viel zu viel gegessen, obwohl ich gemerkt hab, daß es eigentlich reicht, hab ich nicht aufhören können. Das Ende vom Lied waren dann Bauchweh nach dem Mittagessen. Abends der selbe Fehler wieder und da war mir dann schlecht. Wie kann man eigentlich nur so blöd sein. Ich hab mich aber auch kaum aufs Essen konzentriert. Vielleicht lags ja daran. Ab morgen werde ich mal versuchen, daß ich mir einfach wesentlich weniger auf den Teller packe, oder besser einen kleineren Teller nehme, denn da geht ja nicht so viel drauf.Zum Glück ist es für die nächste Zeit wieder vorbei mit den Feiertagen. An Ostern haben wir recht geschlemmt und heute hat mein Bruder ganz lecker gekocht. Kuchen gabs natürlich auch.
Bis Ende April ist jetzt erst mal Ruhe, aber dann gibts gleich wieder zwei Geburtstage. Einmal mein Neffe und vier Tage später der Florian.Oh ja, ich hatte in dieser Zeit auch öfters ein schlechtes Gewissen. Nur ein bißchen wegen der Schokolade, aber ganz viel, weil ich mal wieder kaltes Essen aus dem Topf und im stehen gefuttert hab. Dienstag Mittag hab ich mich noch gefreut, daß ich es geschafft hab keinen Nachschlag zu nehmen, weil ich gemerkt hab daß ich schon satt war. Und was mach ich dann? Futtere aus dem Topf das kalte Essen immer wieder mal, den ganzen restlichen Tag. Das ist schon echt pervers.
Momentan ist es auch wieder schlimm mit Schokolade, aber langsam komme ich dem Problem auf den Grund. Das ist gut, das ist sogar sehr gut! Denn wenn ich die genauen Gründe erkenne und nicht verdränge wenn ich Schokolade esse, kann ich ganz anders dagegen steuern.Komisch ist aber trotzdem, die Bitterschoki die ich im Schrank hab, liegt da schon seit einigen Tagen und ich esse auch immer nur ein oder zwei Stückchen davon, aber sobald sowas wie die Schoko von KINDER rumliegt gibts kein Halten mehr. Die ist aber auch soooo lecker
Ich habe am Mittwoch wieder sehr viel Schokolade gegessen, genauer gesagt ½ Packg. Ritter Sport Minis. Natürlich hatte ich dann schon ein schlechtes Gewissen, denn erstens hab ich sie mal wieder nicht genossen, sondern nur gestopft und zweitens hätte es ja nicht so viel sein brauchen. Hoffentlich bekomm ich meine Schokoladensucht irgendwann in den Griff.Zum Glück sind aber jetzt die Schokosachen, die wir zu Ostern bekommen hatten und die mir auch schmecken aufgebraucht, so daß ich jetzt keine Verführungen mehr vor der Nase hab. *g*
Bewußt essen und genießen ist sehr viel schwerer, als ich gedacht habe. Menno, ich hab aber auch zuviel Ablenkung, nur schon allein durch den Florian. Ich weis noch nicht, wann ich die nächsten Schritte in Angriff nehme, ob am WE oder erst eine Woche später. Mal sehen, wie es bis dahin läuft.Ich übe jeden Tag auf meinem Trampolin, bis auf die Tage, als ich krank war. Zur Zeit übe ich 3x täglich 10 min. So komm ich auf 1/2 Stunde am Tag. Ist doch schonmal nicht schlecht.
Ich wünsche euch eine schöne WocheLiebe Grüße
Ricky
Am Freitag hatte ich beim Abendessen ein schlechtes Gewissen, weil ich wieder nicht aufhören konnte, obwohl ich schon satt war. Bin mit einer Freundin beim Jugoslawen gewesen. Ich habe bemerkt, daß ich langsam satt bin, und habs aber trotzdem nicht geschafft, das Besteck wegzulegen. Ganz treu nach dem Sprichwort: "Lieber den Magen verrenkt, als dem Wirt was g´schenkt". Sowas blödes! Das nächste Mal such ich mir nen Seniorenteller oder ne Kinderportion aus, damit müßte ich ja dann zurecht kommen, aber vielleicht lerne ich es ja doch noch. Jetzt ist aber Schluß mit dem Ärger über mich, denn das möchte ich ja ablegen. KEIN schlechtes Gewissen mehr!! Ansonsten war es ein schöner Abend und ich hab ihn sehr genossen. Der Florian schläft bei seiner Oma, also hatte ich schon am Nachmittag nach der Arbeit sturmfreie Bude. Ich hab die Ruhe sehr genossen, aber auf der anderen Seite vermiss ich den Mini immer, wenn er nicht da ist. Hab am Nachmittag ein Eis gegessen und kein schlechtes Gewissen gehabt, das hab ich genossen und es war sehr lecker.
Oh ich ärgere mich, aber eigentlich soll ich mich gar nicht ärgern. Ich ägere mich, daß ich es nicht lassen kann zwischendurch was in meinen Mund zu schieben. Es ist nicht mal bewußt, sondern ich merke das gar nicht richtig. Es passiert so automatisch, daß ich mir meist erst hinterher denke, oh je, was hast Du wieder getan. Auch wenn ich mir nichts verbieten will, aber so was muß nicht sein und irgendwann werde ich das auch in Angriff nehmen. Denn das was ich mir so zwischendurch reinschiebe ist ja nicht weil ich Hunger hab oder so, sondern es passiert einfach und wenn ich das so zusammen rechnen kommt bestimmt fast eine Mahlzeit dabei raus.Das Trinken läuft viel besser, wie am Anfang. Ich komme zwar auch nicht immer auf meine Mengen, aber mittlerweile schaffe ich es von allein nur wenn ich mich auf mein Gefühl verlasse. Am Anfang hab ich den ganzen Tag nur auf meine Uhr geschaut, damit ich alle 45 bis 60 min. etwas trinke um auf meine Menge zu kommen. Tja, jetzt schaff ich es auf meinen Körper und mein Gefühl zu horchen. Finde ich klasse!
Am Sonntag Nachmittag waren wir zum Kaffee bei meiner Mama eingeladen. Hmm, da gabs lecker Eierlikörkuchen. *schlemmschlemm* Ich hab den Kuchen sehr genossen. Da ich Mittags eine Gemüsesuppe gegessen habe, konnte ich bestimmt einigermaßen ausgleichen.Werde mich jetzt mal hinsetzen und überlegen, welche Schritte ich ab morgen in Angriff nehme. Habe das Gefühl, daß ich soweit bin um weiterzumachen.
Meine Übungen auf dem Trimilin haben sich auch wieder etwas verändert. Vorher war 6 min. schwingen, 4 min. wippen und das 3x täglich. Seit Sonntag schwinge ich 8 min. und wippe 4 min. und das 2x täglich.Ich weiß gar nicht, was ich schreiben soll und ob ichs überhaupt schreiben
soll. Montag war der schwärzeste Tag seit langem. Heute ist mein Freund
ausgezogen, ohne Vorwarnung. Abends konnte ich auch endlich richtg heulen,
weil der Kleine im Bett ist. Er soll das gar nicht so mitbekommen. Irgendwie
stürzt grad alles zusammen. Er sagt, daß er räumliche Trennung braucht und
ist heute in seine neue Wohnung gezogen, einfach so, er hat alle seine
persönlichen Dinge und Kleidung mitgenommen. Er sagt zwar, daß er mit mir
zusammenbleiben will, aber er braucht den räumlichen Abstand. Der Kleine
wenn nicht wär, ich glaub ich würde zusammenbrechen.
Er war soo süß, ich hab mal kurz geweint und da sagt er zu mir "Mama nicht
weinen, was hast Du?" Ich hab nur geantwortet, daß ich traurig bin, weil der
Papa weg gegangen ist. Darauf sagt er: "Ach Mama, der Papa ist doch Arbeit,
Papa kommt wieder!" Ich wußte gar nicht was ich sagen sollte, der Kleine
versteht das doch gar nicht. Ich hab ihn dann ganz fest geknuddelt, hab
versucht zu lachen und fröhlich zu sein, damit er auch wieder lacht. Er
hätte fast mitgeweint, weil ich so traurig bin und er das nicht versteht.
Morgen will er am Nachmittag kommen um die Zeit mit mir und dem Florian zu verbringen. Vorgestern hat er uns übrigens abgeholt um mit uns ins Schwimmbad zu fahren.
Wie immer, viele GrüßeMöchte aber ab sofort versuchen langsam wieder in die Gänge zu kommen.
Ach ja, neu dazu kommt, daß ich nichts mehr zwischendurch essen möchte. Ich lege Pausenzeiten zwischen den einzelnen Mahlzeiten von 2,5 bis 3 Stunden ein. In dieser Zeit gibt's gar nichts zum essen und auch keinen Saft oder ähnliches zum trinken, nur Wasser oder ungesüßten Tee. Zur Zeit stopfe ich mir andauernd irgendwas in den Mund und das möchte ich gerne ändern.
Das einzige, was ich in letzter Zeit täglich gemacht habe, waren meine Übungen mit dem Trimilin.Zwischendurch hatte ich mal einen Tag, der gut war und ich bin zufrieden. Es gibt nichts, was zu beanstanden gewesen wäre. Bin ganz erstaunt, daß ich es sogar ohne Probleme geschafft habe mind. 2,5 bis 3 Stunden zwischen den Mahlzeiten nichts zu essen.
Normalerweise schreib ich für mich täglich Tagebuch hab aber, wie schön öfter in der letzten Zeit, tagelang nichts mehr geschrieben. Krieg ich überhaupt noch was gebacken? Bin drauf und dran das Handtuch zu schmeißen und mich aus allem zurückzuziehen. Vielleicht liegts aber auch an meiner momentanen Situation.Na ja, wer weis vielleicht erledigt sich das mit dem zurückziehen auch von ganz allein, wenn ich mir keinen Internetanschluß mehr leisten kann, weil ich kein Geld mehr dafür hab.
Mein Freund zieht aus und läßt mich allein, meine Freundin, von der ich dachte, sie wär meine Freundin, läßt mich seit neuestem links liegen, weil sie eine kennen gelernt hat, mit der sie wohl lieber ihre Freizeit verbringt, bin da nur noch das 3. Rad am Wagen (bin ich aber gewöhnt, kenn ich mein ganzes Leben lang nicht anders), ich stehe kurz vorm Offenbahrungseid, kann meine Eigentumswohnung nicht verkaufen, weil sie keiner haben will, meine Arbeitgeberin aus meinem Mini-Job hat mir gestern gekündigt. Ich kann einfach nicht mehr! Ich bin total am Boden und dann soll ich auch noch abnehmen?Das einzige was mich aufrichtet, ist der Florian, er ist im Moment der einzige für den ich dankbar bin und natürlich daß er gesund ist. Es gibt eine handvoll liebe Menschen hier, die mir durch PNs Trost schicken und dafür bin ich auch dankbar.
Liebe GrüßeIch merke gerade, wieviel Zeit seit meinem letzten Eintrag im Tagebuch vergangen ist.
Mich haben diese Probleme so sehr gefangen genommen, daß ich auf nichts mehr Lust hatte. Das Abnehmen hat mich überhaupt nicht interessiert, so daß ich mich ziemlich hab schleifen lassen.Diese Wochen sind natürlich auch gewichtsmäßig nicht spurlos an mir vorüber gegangen. Allerdings hab ich schon mit schlimmeren gerechnet.
Doch alles Jammern und Trübsal blasen hilft nichts, denn irgendwie muß es einfach weitergehen. Nun heißt es also den Stier bei den Hörnern packen, die Ärmel raufkrempeln und kämpfen.Momentan fühl ich mich zumindest so stark, daß ich langsam wieder die Motivation aufbringe um weiterhin mein Gewicht zu reduzieren. D.h. aber auch, daß ich wieder von vorne anfangen muß und wieder mehr trinken. Das mache ich schon ein paar Tage und im großen und ganzen klappt es auch ganz gut. 3,5 ltr. schaff ich meistens täglich und manchmal komm ich sogar auf 4 ltr.
So, wie siehts sonst bei mir aus?Beziehung?
Vorerst sind wir so verblieben, daß wir zwar getrennt wohnen aber immer noch zusammen sind. Die Gründe des Auszugs haben zum Teil meinem Bruder zu tun. Die Art und Weise wie er ausgezogen ist, von einen Tag auf den anderen ohne Vorwarnung finde ich immer noch total fies und der Schmerz darüber sitzt wie ein Stachel. So schnell wird die Wunde noch nicht heilen. Auf der anderen Seite sehe ich diese getrennte Wohnsituation als einen Weg wieder neu zueinander zu finden. Ich lasse jetzt mal alles weitere auf mich zu kommen und dann "schau ma moi".
Wohnung?
Nachdem die Bank leider nicht richtig in die Gänge gekommen ist um die Wohnung zu
verkaufen (zieht sich schon ½ Jahr), wurde mir das zu doof und ich hab da ein
bißchen nachgeholfen. Ich hab die Wohnung auf allen möglichen Immobilienwebseiten
inseriert, die kostenlos sind. Hab mal eine Woche gewartet und gemerkt da tut
sich nicht viel, also hab ich ein bißchen Geld investiert und sie auch noch in
einer Tageszeitung inseriert für die dortige Stadt. Siehe da, es haben sich
mittlerweile mehrere Interessenten gemeldet, wovon mind. 2 dabei sind, die die
Wohnung auf jeden Fall haben wollen, vorausgesetzt, daß sie in nem halbwegs
ordentlichen Zustand ist. Der Zustand der Wohnung ist o.k., so daß ich hoffe,
daß ich im laufe des Junis die Wohnung endlich verkaufen kann. Alles weitere übernimmt aber jetzt vorerst die Bank. Allerdings bin ich jetzt sehr dahinter und am Druck machen, damit die nicht wieder alles schleifen lassen.
So, dies ist der aktuelle Stand der Dinge und mehr weis ich leider nicht zu schreiben. Oder doch, da ist noch was.....
Ich habe auf meinen letzten Eintrag sehr viele Mails erhalten, von lieben Menschen, die mir Mut und Trost schicken wollten. Ich möchte mich hier nochmal ganz, ganz herzlich bedanken. Ich hab mich über jede einzelne Mail sehr gefreut und da ich deswegen immer noch sprachlos und total ergriffen bin schicke ich euch hiermit ganz liebe Grüße.Eure Ricky
Hilfe! Das Gewicht ist in der letzten Zeit gigantisch in die Höhe gesprungen. Was solls, ich ärgere mich nicht darüber, denn von Nix kommt Nix.
Ich tue in der letzten Zeit überhaupt nichts für bzw. gegen mein Gewicht. Irgendwie hab ich keine Lust bzw. den Kopf immer noch wo anders. Vielleicht schaffe ich bald wieder den Wiedereinstieg, vielleicht schaffe ich ihn auch nicht. Ich bleibe aber trotzdem am Ball und setze mich aber auf keinen Fall mehr unter Druck.Ich fühle mich zwar zur Zeit wie ein aufgeblasener Ballon, der kurz vor dem Platzen ist und irgendwann wird es mich sooo stören, daß der neue Klick ganz automatisch kommt. Davon bin ich überzeugt!!!
In der neuen Arbeit läuft es recht gut und ich bin zufrieden. Der neue Chef ist sehr nett und weist mich gut in die neuen Mandanten und das neue Aufgabengebiet ein, auch wenn er mich bis zum ersticken mit steuerlicher Fachliteratur eingedeckt hat, damit ich steuerlich wieder Top auf dem Laufenden bin. Frag mich nur gerade, wann ich das alles lesen soll, bzw. wie ich mir diesen Wust merken soll. Ich werde mir das rausziehen was ganz wichtig ist und denn Rest mal sehen. Auch wenn ich während des Erziehungsurlaubs immer weitergearbeitet hab, trotzdem sind Lücken da, bzw. bin ich bei manchen Fällen auf dem alten Stand. Es gibt viiiiieeeel aufzuarbeiten für mich. Irgendwie schleicht sich jetzt aber auch die Angst ein zu versagen, bzw. den Anforderungen nicht gewachsen zu sein. Was, wenn sich rausstellt, daß er nicht zufrieden mit mir ist? Oh je, oh je!Jetzt aber Schluß! Ich wollte mich doch in keiner Weise mehr unter Druck setzen! Das schadet dem Gemüt! BASTA!
Die Wohnung ist so gut wie verkauft, bloß der Rest zieht sich jetzt wie Kaugummi. Total bescheuert ist das! Es fehlen eigentlich nur noch die Formalitäten.Liebe Grüße
Ricky
Es ist mal wieder Zeit im Tagebuch zu schreiben. Das Gewicht geht immer noch rapide nach oben. Deshalb hab ich jetzt beschlossen endlich was dagegen zu unternehmen, denn so kanns ja wohl auch nicht weitergehen.
Seit dem letzten Eintrag habe ich mir vorgenommen, mir öfter mal wieder am Abend was Gutes zu tun. Nicht nur vorm Fernseher rumhängen, sondern so wie vor einer Woche zur Entspannung ein Puzzle gelegt. War so ein Bild mit Einhorn, das im Dunkeln leuchtet. Sehr schön und phantasievoll, das paßt sehr gut ins Schlafzimmer. Bin aber noch nicht ganz fertig geworden. Erst wenns meiner Seele richtig gut geht, hab ich auch wieder den Mum fürs abnehmen.Ich trinke immer noch zu wenig, aber es wird schon etwas besser. In der neuen Arbeit schaffe ich es einfach nicht genug zu trinken, weil ich so konzentriert und vertieft in die neuen Aufgaben bin, daß ich es einfach vergesse.
Dafür schaffe ich es tatsächlich auch mal zwischendurch an mich zu denken und auch was dafür zu tun. Es klappt zwar immer nur abends, weil da der Kleine dann schläft, aber es ist trotzdem ein klitzekleiner Erfolg.Außerdem will ich mich nur mal auf den Süßkramkonsum beschränken. Versuche es jetzt mal mit 3 Jokern, die für 14 Tage ausreichen müssen. Ich habe vor 3 Tagen begonnen und heute meinen ersten verbraucht für ein klitzekleines Stück Nußzopf und eine Kugel Fruchteis. Bin gespannt wie es mir mit dieser Methode geht.
Ich nehme seit ein paar Tagen auch wieder täglich Magnesium, weil ich wieder Probleme mit Wadenkrämpfen bekomme.Glaubt Ihr an Fügung oder Schicksal? Ich manchmal schon!
Ich hatte mal eine beste Freundin mit der gabs Unstimmigkeiten. Wir waren beide beleidigt (im Nachhinein wars ne Lapalie) und so ist der Kontakt abgebrochen und wir haben uns jetzt über 3 Jahre schon nicht mehr gesehen. Ich habe in dieser Zeit oft an sie gedacht, bloß hat mir irgendwie der Mumm gefehlt sie mal anzurufen, daß man sich mal aussprechen kann.Nun ausgerechnet heute treffe ich Ihren Mann. Wir sind kurz ins Gespräch gekommen und ich hab ihn gefragt wo die S. ist. Da erzählt er mir, sie ist im Krankenhaus weil ihre Mutter im sterben liegt. Ich war total schockiert. Ihre Mutter ist erst 50 Jahre alt und auch sie kenne ich sehr gut. Wir waren früher immer kegeln und auch bei sonstigen Unternehmungen.
Die Mutter hatte vor einer Woche einen Schlaganfall bzw. Hirnschlag, aber trotzdem in den letzten Tag auf dem Wege zur Besserung. Heute kam der Anruf aus der Klinik, daß sich der Zustand drastisch verschlechtert hat.Ich werde sie jetzt auf jeden Fall mal die nächsten Tage anrufen und ihr meinem Beistand anbieten. Auch der Mann von S. meinte, daß es ganz gut wäre wenn ich mal anrufen würde, vielleicht würde es ihr gut tun.
Oh Gott, die Arme, was die jetzt mitmacht. Is noch gar nicht so lange her, als mein Papa gestorben ist. An die letzten Tage vor seinem Tod kann ich mich noch sehr gut erinnern, als ob es gestern gewesen wäre.Letzte Woche waren wir im Tierpark Hellabrunn. Es war sehr schön und wir hatten wahnsinnig viel Spaß. Für den Florian war es der erste Tierpark-Besuch den er so richtig bewußt mitbekommen hat. Ich fand die Spannung, Freude und Begeisterung beim Florian zu beobachten viel interessanter als die Tiere selbst. Das war sooooo schön!!!
Seit heute hab ich für einen Monat einen Hund in Pflege der einen neuen Platz braucht. Is ein süßer Kerl, allerdings schon 6 Jahre alt. Er ist ein Mischling und ich tippe auf Riesenschnautzer mit irgendwas, vielleicht Labrador oder so, das weis aber keiner so genau. Der Hund ist total brav, aber der Florian ist ganz schön aus dem Häuschen und aufgeregt vor lauter Freude.Weil es die letzten Tage ständig so heiß war, wollte mich mein neuer Chef bei der Hitze auf ein Eis einladen. Schräg gegenüber gibt's nämlich ein Eiscafe und dort hätte ich eins holen sollen für uns. Doch leider kamen dann einige Anrufe und unvorhergesehene Mandantenbesuche dazwischen, so daß wir das Eisessen auf den nächsten Tag verschoben haben.
Finde ich toll, daß er sowas macht. Mein alter Chef hat nie freiwillig für uns was springen lassen.Der erste Monat im neuen Job ist ja auch schon wieder rum und ich hab ihn gut überstanden. Die Mutter von meinem neuen Chef hat vorgestern was ganz Nettes gesagt. Ich hab sie gefragt, wie lange meine Vorgängerin in der Kanzlei gearbeitet hat. Sie sagte, daß sie nur ein paar Monate da war. Die Vorgängerin kam von recht weit weg und hatte was in ihrer Nähe gefunden und deshalb aufgehört. Ich hab dann geantwortet, daß es schon doof ist, wenn man grad eingearbeitet ist und dann wechselt man wieder und es muß schon wieder jemand Neues eingearbeitet werden. Sie hat dann gesagt es wäre nicht so schlimm, denn jetzt hätten sie ja Glück gehabt. Beinah wär ich rot geworden.
Alles Liebe!Es ist mal wieder Zeit im Tagebuch zu schreiben. Das Gewicht geht immer noch rapide nach oben. Deshalb hab ich jetzt beschlossen endlich was dagegen zu unternehmen, denn so kanns ja wohl auch nicht weitergehen.
Seit dem letzten Eintrag habe ich mir vorgenommen, mir öfter mal wieder am Abend was Gutes zu tun. Nicht nur vorm Fernseher rumhängen, sondern so wie vor einer Woche zur Entspannung ein Puzzle gelegt. War so ein Bild mit Einhorn, das im Dunkeln leuchtet. Sehr schön und phantasievoll, das paßt sehr gut ins Schlafzimmer. Bin aber noch nicht ganz fertig geworden. Erst wenns meiner Seele richtig gut geht, hab ich auch wieder den Mum fürs abnehmen.Ich trinke immer noch zu wenig, aber es wird schon etwas besser. In der neuen Arbeit schaffe ich es einfach nicht genug zu trinken, weil ich so konzentriert und vertieft in die neuen Aufgaben bin, daß ich es einfach vergesse.
Dafür schaffe ich es tatsächlich auch mal zwischendurch an mich zu denken und auch was dafür zu tun. Es klappt zwar immer nur abends, weil da der Kleine dann schläft, aber es ist trotzdem ein klitzekleiner Erfolg.Außerdem will ich mich nur mal auf den Süßkramkonsum beschränken. Versuche es jetzt mal mit 3 Jokern, die für 14 Tage ausreichen müssen. Ich habe vor 3 Tagen begonnen und heute meinen ersten verbraucht für ein klitzekleines Stück Nußzopf und eine Kugel Fruchteis. Bin gespannt wie es mir mit dieser Methode geht.
Ich nehme seit ein paar Tagen auch wieder täglich Magnesium, weil ich wieder Probleme mit Wadenkrämpfen bekomme.Glaubt Ihr an Fügung oder Schicksal? Ich manchmal schon!
Ich hatte mal eine beste Freundin mit der gabs Unstimmigkeiten. Wir waren beide beleidigt (im Nachhinein wars ne Lapalie) und so ist der Kontakt abgebrochen und wir haben uns jetzt über 3 Jahre schon nicht mehr gesehen. Ich habe in dieser Zeit oft an sie gedacht, bloß hat mir irgendwie der Mumm gefehlt sie mal anzurufen, daß man sich mal aussprechen kann.Nun ausgerechnet heute treffe ich Ihren Mann. Wir sind kurz ins Gespräch gekommen und ich hab ihn gefragt wo die S. ist. Da erzählt er mir, sie ist im Krankenhaus weil ihre Mutter im sterben liegt. Ich war total schockiert. Ihre Mutter ist erst 50 Jahre alt und auch sie kenne ich sehr gut. Wir waren früher immer kegeln und auch bei sonstigen Unternehmungen.
Die Mutter hatte vor einer Woche einen Schlaganfall bzw. Hirnschlag, aber trotzdem in den letzten Tag auf dem Wege zur Besserung. Heute kam der Anruf aus der Klinik, daß sich der Zustand drastisch verschlechtert hat.Ich werde sie jetzt auf jeden Fall mal die nächsten Tage anrufen und ihr meinem Beistand anbieten. Auch der Mann von S. meinte, daß es ganz gut wäre wenn ich mal anrufen würde, vielleicht würde es ihr gut tun.
Oh Gott, die Arme, was die jetzt mitmacht. Is noch gar nicht so lange her, als mein Papa gestorben ist. An die letzten Tage vor seinem Tod kann ich mich noch sehr gut erinnern, als ob es gestern gewesen wäre.Letzte Woche waren wir im Tierpark Hellabrunn. Es war sehr schön und wir hatten wahnsinnig viel Spaß. Für den Florian war es der erste Tierpark-Besuch den er so richtig bewußt mitbekommen hat. Ich fand die Spannung, Freude und Begeisterung beim Florian zu beobachten viel interessanter als die Tiere selbst. Das war sooooo schön!!!
Seit heute hab ich für einen Monat einen Hund in Pflege der einen neuen Platz braucht. Is ein süßer Kerl, allerdings schon 6 Jahre alt. Er ist ein Mischling und ich tippe auf Riesenschnautzer mit irgendwas, vielleicht Labrador oder so, das weis aber keiner so genau. Der Hund ist total brav, aber der Florian ist ganz schön aus dem Häuschen und aufgeregt vor lauter Freude.Weil es die letzten Tage ständig so heiß war, wollte mich mein neuer Chef bei der Hitze auf ein Eis einladen. Schräg gegenüber gibt's nämlich ein Eiscafe und dort hätte ich eins holen sollen für uns. Doch leider kamen dann einige Anrufe und unvorhergesehene Mandantenbesuche dazwischen, so daß wir das Eisessen auf den nächsten Tag verschoben haben.
Finde ich toll, daß er sowas macht. Mein alter Chef hat nie freiwillig für uns was springen lassen.Der erste Monat im neuen Job ist ja auch schon wieder rum und ich hab ihn gut überstanden. Die Mutter von meinem neuen Chef hat vorgestern was ganz Nettes gesagt. Ich hab sie gefragt, wie lange meine Vorgängerin in der Kanzlei gearbeitet hat. Sie sagte, daß sie nur ein paar Monate da war. Die Vorgängerin kam von recht weit weg und hatte was in ihrer Nähe gefunden und deshalb aufgehört. Ich hab dann geantwortet, daß es schon doof ist, wenn man grad eingearbeitet ist und dann wechselt man wieder und es muß schon wieder jemand Neues eingearbeitet werden. Sie hat dann gesagt es wäre nicht so schlimm, denn jetzt hätten sie ja Glück gehabt. Beinah wär ich rot geworden.
Alles Liebe!Der Verkauf der Wohnung läuft im Juli endgültig über die Bühne. Der Verkauf wär schon längst abgewickelt, wenn sich der Notar nicht soviel Zeit lassen würde. Mit viel Glück lassen sich jetzt sogar die Gläubiger doch noch auf eine Ratenzahlung ein, so daß die Gerichtsvollzieherin wieder zurückgepfiffen werden kann.
Tja, es geht aufwärts! Ich habe mittlerweile soviel zugenommen, daß ich sogar wieder die 110er-Grenze überschritten habe. Ich bin mehr als deprimiert.
Ich bekomme nichts auf die Reihe, was nur irgendwie mit Ernährungsumstellung, genug Trinken, Sport usw. zu tun hat. So kann und darf es aber nicht mehr weitergehen.Seit längerem spiele ich mich mit dem Gedanken, daß ich mich an ein Zentrum für Eßgestörte wende, denn mein Verhalten beim Essen ist langsam alles andere als normal. Ich bin dann nicht in der Magergruppe drin, sondern in einer Adipositas-Gruppe. Die Kosten liegen wohl so bei ca. 15,-- Euro pro Woche und wenn die Kassen mir etwas dazuschießen ist das eine weitere Überlegung Wert.
Das Problem mit meinem Gewicht sitzt wohl ein bißchen tiefer und ich bekomme es so einfach nicht in den Griff. Sicherlich hat es auch was mit meinem Streß, Problemen und der vielen Arbeit zu tun, aber momentan kann ich das nicht anders kompensieren als mit Essen. Ich hoffe sehr, dort evtl. Hilfe zu bekommen.Starte heute mal wieder mit dem X-ten Neuanfang und hab fürs den Anfang mal wieder nur die Trinkerei im Auge. Vier Liter sind mein eigentliches Ziel, war aber in den letzten Wochen schon froh, wenn ich Zwei geschafft hab.
Die Wohnung ist endlich verkauft, so daß hier schon mal eine Sorge weniger da ist, allerdings hab ich jetzt einen riesigen übrigen Schuldenberg, den es zu tilgen gilt. Gar nicht so einfach, wenn man alleinerziehende Mutter ist und nur halbtags arbeiten kann. Habe aber allen Gläubigern jetzt mal nen Ratenzahlungsplan geschickt und zwar so wie ICH mir das vorstelle und hoffe, daß die sich drauf einlassen. Ein paar Jährchen wird es aber dann schon dauern, bis ich endlich wieder ohne Schulden bin.Die neue Arbeit ist super! Ich habe wahnsinniges Glück gehabt, denn so ein Chef ist wirklich ein Traum. Die Arbeit macht viel Spaß, auch wenn ich darin versinke. Teilweise sitze ich von 9.00h-18.00h am Schreibtisch und das 3x die Woche, obwohl ich ja nur eine 20Std.-Woche habe. Diese Woche arbeite ich sogar 4x statt 3x. Wenn ich dann um 19.00h zu Hause bin, weil ich ne Stunde Fahrzeit habe, bin ich fix und fertig. Mir tut der Zwerg schon so leid, weil er an diesen Tagen gar nichts von mir hat, da er ja um 20.00h ins Bett geht.
Mein Chef hat mir aber angeboten, daß ich ab September oder Oktober (wann ich möchte) mehr Stunden arbeiten kann. Ich werde das auch annehmen, denn der Zwerg ist ja dann im KiGa und das Geld kann ich auch sehr gut gebrauchen. Leider ist es aber damit ja noch nicht getan, da ich ja 3 Tage im Monat auf 400,-- Euro-Basis noch bei meinem alten Chef arbeite. Daher bleibt für mich gar keine Zeit mehr. Nicht mal am Abend, denn da bin ich so kaputt, daß ich mich zu nichts mehr aufraffen kann.Wenn ich meine liebe Mama nicht hätte, die bei mir zu Hause auf den Zwerg aufpasst und mir im Haushalt unter die Arme greift, dann würde ich im Chaos wahrscheinlich versinken.
Viele GrüßeGewicht ist unverändert, aber das hab ich nicht anders erwartet. Obwohl..... ich bin davon ausgegangen, daß ich wieder zugenommen hab. Also doch ein Erfolg?
Einen Termin für ein Vorgespräch bei einem Zentrum für Eßstörungen hab ich schon, allerdings ist der erst im Oktober. Den Termin habe ich bei der Caritas. Ich habe mir am Telefon schon einiges erklären lassen, doch was mir nicht so gut gefällt ist, daß in den Gruppentherapie die Magersüchtigen und die "Dicken" zusammen therapiert werden. Wollen die damit erreichen, daß man sich gegenseitig noch mehr frustriert? Werde da auf jeden Fall bei meinem Vorgespräch nochmal nachfragen.Beim Erstgespräch wird herausgefunden, ob wirklich eine Störung vorliegt oder nicht und dann bekommt man auch die Gruppentermine. In der Regel werden die Kosten auf Antrag von der Caritas von den Krankenkasse erstattet.
Auf jeden Fall werde ich jetzt schon mal versuchen bis zum ersten Gespräch auf eigene Faust einen natürlichen Weg zu meinem Eßverhalten zu finden.Von den ganzen Diätrezepten und diätkochen hab ich langsam die Nase voll. Vor allem merke ich, daß man einen ganzen Teller futtert, im ersten Moment auch satt ist, aber spätestens nach 2 Std. wieder Hunger hat, weil das einfach nicht anhält. Oft bin ich sogar noch hungrig vom Tisch aufgestanden, weil die Portion so klein war, daß sie nicht sattgemacht hat, trotz Salat den ich extra dazu gemacht hab.
Ich werde jetzt wieder zurückgehen zu ganz normaler "Hausmannskost" die ich einfach ein bißchen abspecke beim Kochen.Ich will versuchen eine natürliche Einstellung zum essen zu bekommen. Das soll heißen ich will essen was mir schmeckt und dann wenn ich Hunger hab und wirklich absolut keine Verbote mehr.
Trinken will ich auch noch genug, aber nicht mehr mit Zwang 4 Liter am Tag runterspülen. Ich war nur noch dabei auf die Uhr zu schauen, wann es denn schon wieder Zeit sei ein großes Glas zu trinken und dann abends der Ärger, wenn ichs doch nicht geschafft hab.Mit 3 Litern will ich zufrieden sein und das dürft ich auch von allein schaffen ohne dauernd auf die Uhr zu schauen.
Liebe GrüßeSoweit geht es mir aber relativ gut, denn zur Zeit esse ich absolut was mir schmeckt. Ich vermute zwar, daß ich zugenommen hab, aber das läßt mich grad absolut kalt.
Ich stopfe vielleicht grad etwas viel in mich rein vor allem Süßigkeiten, das liegt aber wohl daran, daß ich wohl erst mal ein Aufholbedürfnis habe. Ich gehe davon aus, daß sich das wieder legt, denn meistens verliert das, was nicht Verboten ist, ganz schnell seinen Reiz.Ich trinke zur Zeit sogar recht viel und das sogar von ganz allein. Das liegt aber wohl gerade an dem warmen Wetter. Wow, ich hatte echt Glück, hab eine Woche Urlaub und das Wetter soll die ganze Zeit so schön bleiben.
Heute war ich mit dem Zwerg im Tierpark und wir hatten sehr viel Spaß. Aber die Preise sind mittlerweile ganz schön der happig. Der Zwerg kam noch umsonst rein, aber ich mußte 9,-- Euro berappen. Von den Getränkepreisen gar nicht zu sprechen. Die wollten doch glatt 2,50 Euro am Kiosk für ne Apfelschorle 0,4l aus nem Pappbecher. Aber nicht mit mir. Wir hatten ne kleine Kühltasche dabei, mit genügend zum trinken und nen selbstgemachten Wurstsalat. Die Semmeln und Brezen hab ich auch frisch vom Bäcker mitgenommen und nicht dort in den Kiosk gekauft. So haben wir sehr viel Geld gespart und lecker hats auch noch geschmeckt.Am Montag war der erste KiGa-Tag und er hat ihn sehr gut gemeistert. Ich war zwar dabei, aber er hätte mich auch nicht vermisst, wenn ich gegangen wäre. Heute durfte er schon bis kurz vor Mittag alleine dort bleiben und morgen auch. Heute ist es schon sehr gut gelaufen, er hatte nichtmal mehr Zeit um mir zum Abschied ein Küßchen zu geben. Wenn es morgen auch so gut ist, dann darf er ab Donnerstag schon mit essen und ab Freitag dann sogar schon mit den anderen Kindern Mittagschlaf machen.
Ich bin so froh, daß es so gut läuft, bin mir aber natürlich schon bewußt, daß es sich mittendrin auch ganz plötzlich ändern kann. Hab heute schon von er Erzieherin zu hören bekommen, daß ich da einen ganz schönen Wirbelwind habe. Er mußte heute schon 5 Min. strafesitzen auf dem Schoß der Erzieherin, weil er die anderen Kinder gehauen hat. Ich hoffe sehr, daß sich das irgendwann legt.Bis bald
Ricky
19.10.05: 109,8 kg
Hui, ich hab ja schon lange nicht mehr Tagebuch geschrieben. Da mich aber die letzten Tage, immer wieder mal ne Mail erreicht hat, ob und wann ich denn mal wieder was in mein Tagebuch schreiben würde, dachte ich, daß es tatsächlich endlich mal wieder an der Zeit wäre.Abgenommen hab ich dieser Zeit auch nicht wirklich was, aber damit hab ich gerechnet. War zwar zwischendurch mal bei ca. 108 kg, aber was solls.*schulterzuck*
Diättechnisch mach ich zur Zeit gar nichts. Ich achte nicht auf das was ich trinke, ich esse was mir schmeckt, ich zähle keine Obst- und Gemüseportionen. Hab momentan einfach keine Lust dazu, bzw. will ich mir einfach nichts verbieten und schon gar nicht das essen, was ich sollte wenn ich eh keine Lust drauf hab, bloß weil es in irgendeinen Diätenplan reinpaßt.Nur die Sache, daß man auf sein Hungergefühl hören soll, aufhören mit essen wenn man satt ist usw. das ist noch seeehr, seehr ausbaufähig.
In den letzten Wochen hat sich wieder einiges getan. Das absolute Highlight ist wohl, daß ich mich von meinem Freund getrennt hab. Nach seinem plötzlichen Auszug im April und seinem Wunsch, die Beziehung aufrecht zu erhalten, bloß daß man halt getrennt wohnt, ging es mir die erste Zeit nicht sehr gut. Doch plötzlich fing ich an mich von ihm zu lösen und mir ging es von Woche zu Woche besser. Irgendwann stellte ich dann fest, daß ich ihn gar nicht zurück haben wollte, daß es mir allein besser geht, daß es mich kalt gelassen hat, bei einer Berührung von ihm.Mitte September hab ich es endlich geschafft und einen endgültigen Schlußstrich gezogen. Wow, war das ne Befreiung. Endlich lebe ich wieder. Bis zu einem gewissen Grad geht's mir jetzt so gut wie schon lange nicht mehr und ganz seltsamer Weise haben sich meine Schokoladenfreßgelüste fast in Luft aufgelöst. Es kommt jetzt viel öfter vor, daß ich im Supermarkt an den Schokoregalen vorbei gehen kann, ohne auch nur einen Gedanken daran zu verschwenden mir jetzt ne Tafel einzupacken.
Für mich ist es aber trotzdem ein Signal, daß das Hauptproblem meines Übergewichts seelisch bedingt ist. Und dafür werde ich jetzt was tun.Am Dienstag hatte ich endlich meinen Termin bei der Caritas, wegen einem Therapieplatz im Zentrum für Eßstörungen. Das Gespräch mit der Therapeutin ist ganz gut gelaufen. Im November hab ich einen Termin bei einer Psychologin und Ärztin dort und noch einen zweiten Termin bei der Therapeutin und dann wird entschieden ob ich einen Gruppenplatz bekomme oder nicht. Die Chancen stehen aber nicht schlecht.
Mir wurde sogar angeboten, daß ich evtl. einen stationären Platz in einer Klinik für Eßstörungen bekommen könnte, bei der ich sogar den Florian mitnehmen dürfte. Interessiert wäre ich schon und es würde mir auch sicherlich ganz gut tun, als ich aber fragte wie lange denn der Klinikaufenthalt dauern würde, bekam ich als Antwort: 8 Wochen.Ich hab dann gleich verneint, denn wenn ich 8 Wochen ausfallen würde, dann darf ich mir gleich nen neuen Job suchen. Es gibt leider keine Kollegen auf die man die Arbeit umverteilen kann, weil ich ja allein bin mit meinem Chef. Trau mich ja nicht mal ne Mutter-Kind-Kur über 3 Wochen beantragen, geschweige denn 8 Wochen Klinik-Aufenthalt.
Der Florian hat sich sehr gut in den KiGa eingewöhnt und es macht ihm sehr viel Spaß. Ich bin gestern zur Vorsitzenden des Elternbeirats gewählt worden, worüber ich mich schon fast geehrt fühle. Is zwar wieder ein bißchen mehr Termine und Arbeit, die ich mir aufgehalst habe, aber erstens ist es für den Zwerg bzw. die Kinder und zweitens war mir das persönlich wichtig, mich dort im KiGa einzubringen.Ich wünsche euch eine schöne Woche!
Liebe GrüßeIch weiss nicht, wieviel ich wiege, weil ich nicht mehr so oft auf die Waage steige. Vom Gefühl her würde ich aber sagen, daß ich zugenommen hab.
Ich esse viel zu viel und wahrscheinlich auch das Falsche. Ich finde einfach auch keinen neuen Einstieg mehr. Ich will das wieder ändern und deshalb nehme ich mir ganz bewußt folgendes vor:Ansonsten gibt's nicht viel zu berichten.
Mein Ex hat sich schon mit einer neuen Flamme getröstet, mit der er im Februar nächsten Jahres zusammen ziehen will. Denn endlich (!!) hat er jemanden gefunden, der ihn so akzeptiert, wie er ist.Der Zwerg ist seit einigen Wochen wieder unsauber geworden. Teilweise näßt er sich mehrmals täglich ein, auch im Kindergarten. Werde jetzt mal zum Arzt gehen, um organische Probleme auszuschließen. Ich bin mir sicher, daß die Unsauberkeit seelisch bedingt ist. Mit der Erzieherin habe ich das Thema heute ganz kurz angeschnitten und falls der Zwerg gesund ist, gibt's ein ausführliches Gespräch, was man tun könnte. Lt. Der Erzieherin könnte es sogar notwendig werden, den Florian der Kinderpsychologin vorzustellen. Mein Gott, mir tut es so weh, daß der Kleine anscheinend so unter dieser Situation leidet und ich vorerst nichts tun kann, außer für ihn da zu sein.
Aber nicht mal das bringe ich anständig auf die Reihe, weil ich ja soviel arbeiten muß. :-(Wünsche euch mal wieder ein schöne Woche und bis demnächst
mit lieben Grüßen
Ricky
Hm, es gibt mal wieder ein Gewicht, auch wenn es nicht mehr ganz so aktuell ist. Ein aktuelleres hab ich aber nicht, also muß das genügen.
Langsam und stetig geht's nach oben aber ich hoffe mal, daß sich das wieder ändern wird. Irgendwann mal zumindest.In der 2. Novemberwoche hätte ich meinen Termin bei der Ärztin von der
Caritas gehabt. Allerdings hab ich den Termin vor lauter Streß in der Arbeit
vergessen, so daß ich jetzt natürlich Strafe bezahlen muß für den versäumten
Termin (20 EUR) und ich erst im Dezember den nächsten Termin bekommen hab.
Menno, hab ich mich geärgert. Ich war sowas von wütend auf mich. Aber was solls,
ändern kann ich es auch nicht mehr, also muß ich mich damit abfinden.
Habe mir auch eine Positivliste geschrieben mit ganz vielen Gründen warum ich abnehmen will. Diese Liste nehm ich mir auch fast täglich vor, in der Hoffnung, daß sich die Punkte so fest in meine grauen Hirnzellen eingraben, daß ich sie immer vor meinem inneren Auge habe.
Tja, bloß das Trinken ist noch nicht gut genug und noch so ein paar andere Pünktchen, die ich mir beim letzten Mal vorgenommen hab, aber das wird schon noch, hoffe ich zumindest. *grins*Ich habe auch das Gefühl, daß die Unsauberkeit vom Zwerg, langsam wieder besser wird. Er hat jetzt immer wieder mal mehrere Tage am Stück, wo er sauber bleibt. Dann kommen ein bis zwei schlimme Tage, und dann läufts wieder gut. Ich hoffe so sehr, daß es besser wird und wir vielleicht doch nicht die Kinderpsychologin brauchen.
Wie immer schöne Tage undHm, was soll ich schreiben, außer daß mein Gewicht mal wieder steigt und steigt und steigt? Is schon doof, aber mich deswegen die ganze Zeit frustrieren bringt auch nix.
Am Montag war ich bei der Ärztin von der Caritas. Sie hat mich gar nicht untersucht, sondern nur geredet, und dann noch fast das selbe wie die Psychologin, bei der ich schon war. Hm, da hätt ich mir den Termin eigentlich sparen können.Die Chancen stehen ganz gut, daß ich einen Therapieplatz bekomme. Die Ärztin hat es zumindest befürwortet. Jetzt muß ich nur noch zu meiner Hausärztin um das Formular für die Krankenkasse ausfüllen zu lassen und nächste Woche ist dann der Abschlußtermin bei der Sozialpädagogin und dort wird dann auch entschieden wie es weiter gehen soll.
Vorläufig versuche ich nur noch dann zu Essen, wenn ich Hunger hab, ich versuche echten Hunger von Gelüsten zu unterscheiden, mit dem Essen aufzuhören wenn ich satt bin usw. Das ist aber gar nicht einfach, vor allem, wenn die Gier und die Augen größer als der Magen sind. Nein, nein, das ist wirklich nicht einfach.Habe mich deshalb auch bis jetzt erfolgreich vom Plätzchen backen gedrückt. Ohje, wenn ich die alle essen müßte! Auweia!
Eine schöne Adventszeit!Rickys Diättagebuch Teil I: wie es am 01.04.04 mit 116,4 kg anfing
